la larme à l'oeil

Le mois de mars est toujours synonyme de déprime dans ma petite vie. Mais cette année, je crois que c'est le comble. A tel point que j'ai parfais l'impression de retrouver mon amie la depréssion.
Qu'il est joli, ce mot. Trois syllabes dé-pre-ssion. Qu'il est moche ce sentiment. L'impression qu'on ne sera plus jamais heureux puisque plus rien de joyeux ne peut nous toucher.
Par ou je commence?
J'aurais trente ans à la fin du mois. J'ai l'impression que ma vie n'a pas évolué depuis six ou sept ans. De n'avoir rien "achieved", réalisé. Il me tarde d'avoir ma maison à moi, et mes enfants à moi aussi.
Avouons le, c'est celà qui me tracasse surtout. J'ai toujours pensé que j'aurais des enfants super tot et résultat... Chou n'est pas prêt,l'un comme l'autre n'avait aucune sécurité dans notre boulot. Ca refroidit.
Et j'ai l'impression qu'arrivé à un certain âge, t'es rien si t'es une femme sans enfant. Elles se rendent compte, mes amies maman, à quel point elles retournent le couteau dans la plaie sans cesse? Les discussions tournent toujours autour de leurs enfants et de leurs coliques, les status facebook nous donnent le nombre de couches changées pendant la nuit et il y a toujours ce commentaire qui revient, si bien sous-entendu "tu peux pas comprendre. Tu verras quand t'auras des enfants." Jamais elles se disent que j'aimerais déjà en avoir? Qu'elles font plus de bien que de mal? Et surtout, elles ne se souviennent pas qu'elles aussi, ont vécu sans enfant et ce pendant quelques années quand meme.
La question des enfants n'est pas prête de s'arranger puisque, la vie, pour me souhaiter un bon anniversaire et être sure que je n'oublie pas mes trente ans a décidé de me faire gouter aux joies de l'angoisse du chomage. Je pensais etre à l'abri, dans mon petit centre de formation, à former des chomeurs. Mais non! Le gouvernement dit qu'il mise tout sur la formation et il réduit les financements.
Ma responsable répond à l'appel d'offre en ce moment et nous a prévenu, histoire de partager son stress, qu'au mieux, nous aurions la moitié des heures que nous avons cette année.
Autant nous dire de chercher tout de suite un autre boulot, ça sera plus simple. Nous sommes 30 formateurs en anglais et depuis cette année, on se bat pour avoir des cours. Sachant que cinq d'entre nous sont des statutaires et sont à l'abri, on peut penser légitimement que notre responsable gardera uniquement les natifs pour les aider. Certains disent 'je suis là depuis trop longtemps'. Mais tu peux avoir de l'ancienneté, ce n'est pas ça qui compte, du moins je ne crois pas.
Je me demande quel boulot je pourrais retrouver. Je n'ai aucune envie d'attendre que mes collégues soient eux aussi sur le marché de l'emploi pour penser à un autre boulot. Et j'en reviens toujours aux mêmes questions: je persévere dans la formation, tout en sachant que j'aurais toujours un status précaire? Je cherche un mi-temps pour compléter mes heures à l'IUT (si l'iut me garde, of course!)? Ou bien, je me reconvertis complétement? Mais qu'est ce qu'on peut trouver comme boulot quand on a pour seul atout de parler anglais couramment?
Je me dis souvent que je devrais suivre une formation de secrétaire bilingue mais ce secteur là est bouché, lui aussi.
Un jour, je finirais caissiére à carrefour. Life's sucks!

Mon beau-frère et moi...

Mon beau-frère est comédien, à la Comédie Française. Il s'est découvert une passion pour le théatre à l'age tardif de 27 ans. Il a passé le concours du conservatoire sans y croire, a été pris tout de suite. A peine sorti, la comédie française l'a engagé.
Son truc, c'est le théatre mais il joue parfois de petits roles dans des films (le médecin de Staline dans une Exécution ordinaire, le garde du corps de Gainsbourg dans le dernier film sorti sur lui...). Il choisit ses films selon le scénario et l'équipe. il aime bien un des technicians, il dit oui. Vous voyez le genre...

Ce mec, il a du charisme. C'est la définition meme du charisme. Je ne le connaissais que de vue, à l'époque (lointaine) ou sa soeur était mon amie. Je m'étais retrouvé dans le meme café que lui et tout le monde le regardait. Parce que quand il est là, on est obligé de le regarder. Ca ne s'explique pas, ces choses là. On l'a ou on l'a pas.

Son dernier film, il l'a fait parce qu'il était pote avec l'héroine. Et c'est peut etre le film qui lui apportera la gloire dont il ne veut pas spécialement.

Angele et Tony, c'est une histoire d'amour qui débute mal. Un film simple, avec un petit budget, des acteurs pas vraiment connu, une réalisatrice dont c'est le premier film, et surtout, avec des vrai gens.
C'est une évasion, un beau film, une histoire pas toujours belle mais plausible, avec les scénes dont la vie est faite.

Les acteurs venaient présenter ce film dimanche soir. en tant que "famille" on a fait le déplacement. Belle-maman et Chou étaient bien sur, très fiers du fils "prodige".
Moi, je suis tombée sous le charme du film tout entier et depuis, j'en parle sans relache. Avec ou sans lui, c'est un film magnifique.

Mais en plus, ce grand timide qui ne m'a presque jamais parlé en 10ans (meme plus puisque je le voyais quand j'allais voir sa soeur) m'a reconnu, sourit, présenté sa copine. Et enfin, je crois qu'il m'a accepté dans la famille. Et ça, ça n'a pas de prix!

la neige, c'est beau mais à pied seulement!

Il ne faut pas dire que c'est la pagaille mais quand même, on peut le penser.
Tout a commencé dans la nuit de jeudi à vendredi je crois. Et tout s'est gaté dans la journée. 1h30 pour faire 15kms, la voiture qui n'en fait qu'à sa tête alors que d'habitude, on fait une bonne équipe, Titine et moi.
Ce n'est pas stressant de la sentir partir à gauche alors qu'on veut aller tout droit, c'est stressant de voir des voitures arriver à fond sur la gauche. Bref, peu importe le frayeurs, et le temps qu'on met, le tout est d'arriver à destination.
Mais ce matin, c'était le ponpon. Oui parce que qui qui bosse le lundi matin, dès 8h30? C'est bibi!!! Et dans un virage, je me suis enneigée. Première: impossible de repartir. Seconde: la neige qui vole, les pneus qui patinent et rien. Je ne suis pas Mc Gyver au féminin pour rien, marche arrière, demi-tour et roule ma poule, suffit d'approviser.
Et me voilà au boulot, de la neige plein les baskets. Avec deux stagiaires au lieu de 8. Je suis chanceuse, en tout et pour tout, il ya 3 stagiaires dans toute la boite. La petite blague étant que le téléphone du standard ne fonctionne pas, donc je ne sais meme pas si j'attends pour rien ou non...
Voilà pour la météo normande...
Sinon, j'en veux à mon meilleur ami de m'avoir dit certains trucs blessants la semaine passée. Je sais qu'il est mal à cause de Noel, je sais qu'il déprime, que sa copine décédée lui manque mais je ne peux pas tout digérer.
J'ai découvert vendredi matin en prenant ma douche que j'avais une boule suspecte dans l'aisselle. C'est peut etre juste des poils incarnés, ou pas. Elle me parait un peu grosse quand meme pour ça. Le problème est que j'ai rendez-vous chez le médecin cette apres midi. Ledit médecin se trouvant dans le bled de mes parents, entouré de foret... Suspense, pourrais-je y aller?
Et le clou final est mon chat qui n'a pas mangé depuis une semaine. Il a passé le weekend chez le véto, qui lui file du glucose en transfusion. Le véto ne sait pas ce qu'il a, les analyses n'étant ni tres bonnes, ni très mauvaises. Mais Minou a quand même 20 ans et peut etre qu'après tant de bons et loyaux services, il est temps pour lui de repartir dans une autre vie (je suis sure qu'il n'a pas encore utilisé les neuf). J'ai eu un gros coup de blues en me couchant hier, persuadée qu'il était en train de mourir, tout seul chez le véto. Il a eu bien fait son boulot de chat, j'espere qu'on a bien fait le notre avec lui.

on ira ou tu voudras quand tu voudras et l'on s'aimera encore...

Pas trop envie d'écrire en ce moment et pourtant, je ressens le manque de vous, girls!
J'ai pas mal de challenges dans ma vie professionnelle et ça me prend du temps.
Acquérir le vocabulaire infirmier, c'était pas gagné (stitches = points de soutures, paramedics = urgentistes...).
Faire bosser les étudiants de l'IUT pour éviter le desastre des mauvais notes de l'année passée, ça mobilise toutes mes forces. Tenter de leur faire comprendre que je ne les saque pas pour le plaisir mais parce qu'il y a du boulot, c'est une épreuve de plus.
Essayer de rameuter mes stagiaires en cours particuliers pour qu'ils finissent enfin les quelques heures qu'il leur reste (6h pour l'un, 2 pour l'autre et 20h pour la troisiéme).
Et au milieu de tout ça, apprendre que officina signifie bureau et que la zanahoria veut dire carottes.
Mon pauvre cerveau crie au secours!
Chou est reparti en fouilles. Indiana Jones est à Amiens en ce moment. Il me manque mais en meme temps, son absence me permet de corriger des copies au lieu de ronfler à ses côtés.
J'ai repris l'aquagym. Et découvert un prof pire que moi, encore plus pervers. Un enfer! Mais ces 45 minutes de souffrance me permettent de me vider la tete des jeunes cons de l'IUT. Et mon corps se dessine, des muscles apparaissent là ou je ne les attendais pas.
Et la grande nouvelle du moment, c'est que depuis plus de 5 semùaines, je réduis les anti dépresseurs. J'arrete totalement samedi. Je retrouve mes émotions, pour le meilleur et pour le pire. J'ai des sautes d'humeur, je suis grognonne parfois et pleurante souvent!
j'ai toujours eu la larme à l'oeil facilement mais il semblerait que je libére maintenant tout ce qui a été bloqué pendant mon année d'anti dpéresseurs.
Vous croyez que j'exagére? Je pleure devant Déco (parce que c'est beau, un tel bonheur!), devant dawson (parce que c'est triste, le papi qui meurt), devant secret story (parce que c'est beau l'amitié et parce qu'avec Benoit gagnant, les français ne sont peut etre pas si cons).
Chou se marre ouvertement mais est heureux que je redevienne moi meme.
Et moi, je suis fiére de dire que je m'en sors. J'ai appris à vivre sans elle. ma vie est moins belle, mais ma grand mere fera toujours partie de moi, ou que j'aille, quoique je devienne, quoique je fasse. Et ça, c'est la chance de ma vie.

quand les rêves nous raménent à notre passé...

J'ai passé la nuit à rêver d'un de mes premiers amours. Un beau rugbyman, brun, baraqué, avec des yeux bleux, beaucoup d'humour, une grande tendresse et plein d'maour à donner.
Bien sur, la description est idyllique mais il était loin d'être parfait, avec son sale caractére et son coté macho "une femme qui fume, c'est moche. Ne fume pas devant moi!" "alors ne me regarde pas quand je fume, non mais!"
Mon rêve est flou, je le revoyais à une soirée, je lui courais après, je le voulais pour moi et contre moi. Mon homme n'existait pas dans ce rêve alors c'est pas trompé mais quand meme, petite culpabilité...
Je ne sais pas pourquoi j'ai rêvé de lui, ni pourquoi j'avais autant envie de lui dans mon rêve.
Les rêves seraient-ils fait pour nous torturer?
Quoiqu'il en soit, j'avais tenté de reprendre contact avec lui via facebook. Il n'a jamais accepté mon "invitation" mais je pense que je vais lui envoyer un message.
Pas pour assouvir mes envies nocturnes, non, mais juste pour le remercier.
Je l'ai connu à 15ans et c'est celui qui m'a rendu plus... femme. Celui qui m'a dit pour la première fois que j'étais belle, désirable. Celui qui, le premier est tombé amoureux de moi (meme si c'était plutot une amourette, of course). Celui qui m'a ouvert les portes vers les hommes. Celui qui m'a donné confiance en moi.
C'était aussi quelqu'un de bien, qui m'a toujours défendu, respecté, et même admiré.
Il ya des hommes, quand ils vous regardent, vous pouvez lire dans leurs yeux qu'ils vous trouvent belles, qu'ils vous apprécient ou même qu'ils vous veulent juste dans leur lit.
Lui, dans ses yeux, c'était un mélange d'admiration et de tendresse.
A peine deux mois la main dans la mienne et toute une vie dans mon coeur.
Alors, j'm'en fous d'être ridicule et de toutes façons, je ne crois pas qu'il rira de moi. Je veux juste lui dire qu'il est un homme bien et le remercier. Y a plus qu'à!
PS: Que bonita, les filles!!!
PS: l'abruti de l'IUT a vécut en Corée (on s'en tape grave!) et était entouré d'américains d'ou l'accent trop laid. Et dès le premier cours, je lui ai dit que les "wanna" et autres mochetés ne passaient pas à l'IUT. Je ne suis pas sure que ce soit vrai, mais c'est ça, d'être prof!

IUT, espagnol et ma vie

Rentée. Back to school!
Iut depuis lundi (ils sont toujours mignons au premier cours, mais on n'y croit pas deux secondes!) En 4h30, j'ai detecté: une neuneu, un gay pas sorti du placard, une chieuse, une raleuse, un roux (arrrrrrrrgh!!!!) et un qui cause américain avec ce que ça comporte de "wanna" "gonna" et autres déformations de mon anglais british d'amour à moi.
Le gros dossier de la rentrée commence demain. 20h de cours avec quinze étudiants en première année d'infirmiers! Bonjour le vocabulaire à apprendre....
Et puis l'espagnol, que je ré-apprends depuis fin juillet sur demande expresse de ma chef "va falloir parler trois langues, pour continuer le multimédia, Charlotte". Après discussion, elle me paye des cours en ligne. Ok, mais y a plus qu'à... Et autant j'ingurgite très vite des listes de mots anglais, autant en espagnol, c'est la misére!!!!!!!!!!

Parait qu'il n'y a qu'à moi que ça arrive...

Minuit passé. A un feu rouge. deux types dans la voiture d'à coté.
- Il est méchant mon pote!
- Ca arrive, parfois.
- Vous inquiétez pas, mademoiselle, on va pas vous draguez, on est pédés! On est comme toi, on aime la bitte!! T'aime la bitte, toi?
- Euh, bah oui!
- Forcément, y a que ça de vrai, le cul, le cul, le cul! C'est ça qu'est bon! On va chercher des mecs justement, là.
- Bonne chance alors!
- Merci ma puce, et bonne nuit. A bientot ma jolie!!!


Weird, mais plutot sympa. Surtout ces sourires et ces rires. Cette franchise. Pour un peu, je leur aurai fait un bisous!

les cours particuliers, c'est du bavardage entre copines, en anglais. And I'm getting paid for that! what a fab job!

Il y a de cela un peu plus d'un mois, la batterie de ma voiture avait laché, à 23H00, en plein centre ville.
Ensuite, c'est celle de ma mère qui a merdé, alors que je ramenais tout le monde d'eurodisney ou la journée avait été plutot longue.
Alors avant de partir à Jersey, j'ai mit les mains dans le camboui (d'abord, il a fallu trouver comment on ouvrait le capot...), j'ai tout vérifié pour ne pas avoir de souci.
Et ce matin, problème de bagnole. Des petits cons ont tiré dessus avec du plomb, d'après le flic. Rien de grave, un petit rond pas beau sur la carroserie et toute la vitre arrière explosée. Pas moyen d'aller bosser comme ça, alors c'est 1H50 de paye qui s'envole. J'ai passé la matinée entre la gendarmerie (une feuille de cannabis accrochée au mur dans le bureau du type...) et le garage. Et ouf, ce mec est mon sauveur, il a accroché du papier collant pour que la voiture ne prenne pas l'eau et il change la vitre demain matin. J'en serais quitte pour un aller retour en bus.

Je ne vais pas vous dire à quel point Jersey est magnifique. Mais quand meme, on croirait que les promoteurs immobiliers n'en ont pas trouvé le chemin. On a passé trois jours dans une pure campagne, entre promenade en centre ville et au bord de la mer. L'Angleterre, toujours... tellement acceuillante, belle, simple, ouverte, facile!

Mais, puisque bien sur, il faut un mais, ce fucking volcano s'est déclenché au moment de notre arrivée. Et les médias ont beau dire "non, les cendres restent en hauteur, bien trop hautes pour nous gener" (genre jamais elles ne tomberont) mes bronches les ont bien trouvées quand meme. J'ai passé mes trois jours de vacances à tousser, chercher mon souffle et me moucher. L'angine, l'ottite, peu importe mais l'asthme, merde, l'asthme, j'en peux plus!
De retour en France, j'ai foncé chez mon médecin. Coincé en Egypte, ce con! Il a réussi à revenir depuis et je suis shootée à la cortizone et aux antibiotiques.
Mais à chaque sifflement de mes poumons, je revois ma grand-mère, branchée à tous ces tubes et tous ces tuyuaux, qui luttait pour trouver un peu d'air.

Malgré tout, grâce à la présence de mon homme à la maison depuis bientot un mois et pour encore au moins un mois, tout va bien.
On a décidé de se lancer et puisque le bail de notre appart expire l'été prochain, on cherchera une maison à acheter. Une toute petite, avec un p'tit coin de jardin (pour pouvoir prendre un chat parce que je me désseche sans ces petites betes!), un garage pour ses motos et une petite place pour ma voiture dans une cour ou n'importe ou à l'abri des cons.
Et puis, comme monsieur est frileux et n'aborde pas la question, j'ai mit les pieds dans le plat. Et on mettrait bien un p'tit bout de chou en route l'année prochaine. Histoire de ne pas avoir 50 ans d'écart avec notre descendance.

Tout ce la ne restent que des projets, on va avoir besoin de l'aide de mes parents pour acheter un chez nous parce qu'entre monsieur CDD et madame Vacataire, c'est pas gagné.
Mais la bonne nouvelle (déjà partagée avec vous peut etre?) c'est que l'iut veut de moi l'année prochaine. Ca reste du CDD, je pense mais juste avec un contrat de 6H par semaine, je m'assure 800 euros d'entrée par mois. Ca ne peut qu'etre positif, ça!

Tant bien que mal, Chachou est repartie sur les rails. Rien n'est gagné encore mais je crois que je commence à accepter de vivre sans ma grand-mère. Ma pensée philosophique d'hier disait "au soir d'une vie, il ne reste que l'amour que l'on a donné". Et je crois qu'elle m'en a donnée suffisament pour avoir la force de continuer sans elle.

Etre prof, c'est comme ouvrir une boite de conserve sans ouvre boite.

Pas dormit de la nuit.
Cours avec les adultes débutants ce matin. Pfff...
Cours avec les étudiants cette après-midi. Zen, soyons zen... Mais merde quand meme!
J'ai essayé de faire la sieste: impossible de dormir.Quelle période de merde.

Deux étudiants cote à cote, en pleine conversation. L'un porte un pull rouge pétant et l'autre un pull vert fluo:
"les m&m's rouge et vert, vous avez finit de vous raconter votre soirée d'hier?"

Un étudiant qui envoie un texto:
"vous êtes mal caché, faites un effort quand meme."

Et les cinq dernières minutes de cours: "quand on vous demande ce que vous voulez faire dans la vie, vous voulez tous bosser à NY ou à Londres. Ce qui fera la différence parmi tous les concurrents pour ce genre de jobs, c'est le niveau d'anglais. Moi, si j'étais employeur, je n'en retiendrais que deux, et encore.
Je ne sais pas si vous avez entendu parler de la crise, du chomage, mais tous ça, c'est réel. Etre moyen ne suffit plus, il faut etre très bon. Je ne peux pas etre derriere votre dos tous les soirs mais si vous ne bossez pas plus, voçus n'y arriverez jamais.
Je travaille tous les jours avec des bac +5 ou +8 qui sont au chomage parce qu'ils ne parlent pas anglais. Si votre plan de carriére, c'est d'apprendre le verbe to be au présent à 40ans, pas de problème, on se reverra dans quinze ou vingt ans. Sinon, il est temps de vous prendre en main."
Ils sont partit le moral dans les baskets et moi avec un sourire en coin. Ils commencent à me faire chier, tous ces petits cons!

quand je pense à lui, j'ai le coeur qui bat un peu plus vite, meme dix ans après.

C'est beau l'amour. On a beau être lundi, le départ de mon homme m'a brisé le coeur mais je crois bien que tout ça en vaut la peine. Parce que quel bonheur le vendredi soir quand enfin il revient!
Rien de palpitant à vous raconter, si ce n'est que j'ai craqué à l'iut et que j'ai mis toute la dernière rangée dehors. C'était ça ou je partais. Mais certains veulent progresser alors ça n'aurait pas été juste pour eux. En tout cas, ça m'a fait du bien de les mettre à la porte et encore plus de pouvoir faire un vrai cours après.
Ma nouvelle chef a l'air d'une vraie manager. Elle tente de regler les problémes entre collégues, prend les choses une par une en voyant les formateurs un par un et j'apprécie. Elle a l'air d'avoir une haute estime de moi, faudrait pas que je perde ça!
Son assistante me refile tous les cours qu'elle a : 20H avec une standardiste, 40H en cours particulier (avec un homme! la premiere fois en presque trois ans), des déplacements... Et la boite pour laquelle j'ai bossé l'année dernière me reveut et ça, c'est un beau compliment.
Tout irait presque bien si ce putain de mois de mars n'apportait pas mon anniversaire. Je nous ai invité chez mes parents la veille, que j'ai au moins l'impression de le feter en famille, moi qui le passait toujours avec Granny.
It still hurts but I'm not giving up.
Avril devrait m'amener des vacances avec Mitch, vacances à .... Jersey! une grande première pour nous deux! J'en reve depuis des années et ensuite, je n'aurais plus que le pays de galle à découvrir...

J'vais pas vous faire le plan de "j'suis trop malheureuse, j'en ai marre d'être toute seule toute la semaine, snif snif"!
J'vais juste vous demander si vous savez ou je peux acheter une bourka parce que le monde entier en veut à mes seins! Entre le stagiaire qui les confond avec mes yeux, la vendeuse du printemps qui ouvre le rideau en grand, sans rien demander alors que je suis torse nue et le type qui fait la meme chose deux minutes après..
Ma collégue adorée, fatiguée de m'entendre raler parce qu'en plus, j'ai l'impression que ma poitrine a grossit (mon gilet est au bord de l'explosion!), m'a fait remarquer que comme j'ai perdu du ventre, ma poitrine ressort plus. Youpi, youplà, je sens que le printemps va être génial. Tous les mecs vont recommencer à baver. Et je vais continuer à être mal à l'aise!
yé souis trop malheureuse, c'est vraiment trop inzuste!

Joli mois de mai, putain de mois de mars.
Ca y est, on y est. Je suis sur le point de passer mon deuxième anniversaire sans Elle.
Mon anniversaire, ça n'a jamais été quelque chose de joyeux pour moi. Mes parents ont toujours eu l'habitude de partir en vacances à ce moment là. Alors mes grand-parents venaient me garder.
Cette année, le 22 tombant un lundi, mon homme ne sera pas là. Thanks God, Mitch y a pensé et me prépare une surprise, apparemment. Mes parents nous ont invité à manger la veille et mes collégues me demandent si je veux qu'ils me le souhaitent ou non.
Qu'est ce que j'en sais, moi? Je voudrais juste que ce soit un jour comme les autres. Je devrais prendre un jour de congé et me cacher sous la couette toute la journée.
Mais parait que je suis une warrior (dixit Mr Ju) alors je vais aller au combat, comme d'habitude. Mais parfois, c'est fatiguant de se battre.

Je crois qu'en fait, la vie, ce n'est qu'une succession de rencontres. Enrichissantes ou ennuyeuses, ce n'est rien de plus.
Ma serveuse préférée qui me sort, en parlant de sa belle-mère "des grand-mère comme ça, il y en a de moins en moins..." A qui le dis-tu, cocotte?
Le remplaçant du médecin, qui lit ma fiche "donc, vous avez des problèmes d'estomac, des allergies, vous êtes astmathiques et... "silence gêné. "dépressive?oui, oui, c'est exactement ça."
Je me suis dégonflée, by the way. Je redoute trop ce maudit mois de mars, il faut que je survive à ça, d'abord. Wait and see.

Ma soirée chez Pierre hier à finit en soirée mémorable. 23H00: la voiture ne démarre pas... Le temps de trouver le numéro de l'assurance, d'attendre la dépanneuse, qu'il change ma batterie, qu'on fasse les papiers et que je paye (mal au compte en banque!!), je suis rentrée chez moi à 1H25 et je repartais à 7H45. Youpi, youpla, ça fera des choses à raconter à nos petits-enfants!

PS: c'est bien gentil, de bouger, d'aller marcher et tout et tout mais je suis debout sur des talons toute la journée! mon seul objectif le soir, c'est mon canapé!

besoin de rien, envie de toi...

Mon élève préférée (ma cousine quoi) à le chic pour ne jamais annuler nos cours quand elle est malade. Sa bronchite de la semaine passée, combinée à notre weekend sans chauffage à eu raison de moi: j'suis malade. Encore, oui. Cette année, je n'arrete pas. Je combine les plaisirs en plus, entre la bronchite et le rhume, tout ce qu'il faut pour avoir bien mal à la tête.
J'ai appelé mon médecin puisque je devais de toutes façons le voir mais il est en vacances alors je ne sais pas si je vais continuer ma double dose d'anti dépresseurs ou non. J'imagine que c'est à moi de voir et ... j'en sais rien.
J'en ai marre de passer 4H30 à l'iut tous les lundi matin. Je me sens inutile. Une fois que j'ai donné du vocabulaire aux étudiants, je n'ai plus à rien à faire. Jouer au solitaire, ça va 5 minutes. Ok, c'est super bien payée et interessant d'apprendre du vocabulaire de business mais bon... c'est lassant aussi!

En plus,j'ai passé ma semaine dernière à compenser le manque de Chou. Mon petit bidon commence à revenir et je n'aime pas ça du tout. Mais j'y peux quoi, moi, si je remplace sa tendresse par le chocolat? J'ai beau me goinfrer de thé pour essayer de faire passer mes fringales, y a toujours un moment ou je craque.
Il faut dire aussi que la semaine dernière, entre les restos, les mac do et autres sandwiches, j'ai un peu exagéré.

Bon, c'est pas tout ça mais j'ai des cours à préparer. Ou plutot, plein de photocopies à classer. J'ai cours avec les niveaux 3 demain (ça change des débutants!) et heureusement qu'ils sont cools parce que "présentation de produits et de services" c'est moyennement excitant! Surtout qu'en plus, après, on enchaine avec deux heures de grammaire, hurray!

T'as raison, Geesounette, j'ai jamais autant voulu être un bronzage, en fait!

Life. How bizarre is life?
Aujourd'hui, j'ai fait passé des tests, comme souvent depuis que ma chef est partie à la retraite.
J'avais repéré le nom d'une dame et quand on a eu finit avec la paperasse, je lui ai demandé et bingo! C'est l'ex femme de mon instit de CP, qui était un peu un bisounours géant pour moi.
Il était très grand (son ex m'a dit 1M80 mais à 6ans, c'est vachement grand!) et il nous portait quand il fallait écrire en haut du tableau. Trop la classe!
Il ne m'a pas apprit à lire, je ne crois pas qu'en instit il était très bon. Il est à la retraite depuis longtemps, maire d'une moyenne ville du coin.
J'étais au CP il y a deux jours et me voilà adulte. Ca passe tellement vite. J'ai souvent l'impression que le temps file et que je n'en fait rien.
Mes potes casés sont mariés, ils ont des enfants, ils achétent des maisons...
Est-ce que c'est vraiment important, malgré tout?
J'ai réussi à surmonter tellement d'épreuves, en meme temps. Je crois que je commence à m'en sortir et ça me rend fière.
Je suis paniquée à l'idée de réduire mes médicaments la semaine prochain mais en meme temps, j'en ai marre de dormir tout le temps. Sans les médicaments, mes émotions vont peut etre revenir. Qu'est ce qui est le moins pire: de pleurer tout le temps ou de dormir tout le temps?
Ce qui compte, c'est que je trouve ma vie pas si mal en ce moment. J'ai pris conscience de mon évolution. La pauvre étudiante qui se prennait toujours des claques aux exams est bien loin. Je suis formatrice et presque heureuse de l'être. Je vois plein de gens souriants, cultivés, chargés d'autres cultures. Je rencontre un casque bleu, une assistante sociale, une jeune espagnole ingénieure....
Mais des journées de folie par contre. Je recommence comme l'année dernière. Bosser pour ne pas voir que Chou n'est pas là.
Au moins, je vais pouvoir faire du shopping!

jamais je n'ai eu autant envie d'etre un jean!

Pas vraiment le temps de blogger ces jours ci.
Mon homme repart lundi alors vous aurez de nouveau droit à mes post hystéro-colériques. Youpi!
Ce soir, je passe la soirée avec Mitch et on va mettre les choses à plat sur le fait qu'il ne se confie jamais à moi. A priori, c'est seulement parce qu'il veut me protéger de toutes ces merdes mais je ne mérite pas le titre de meilleure amie si je suis là que pour les bons moments. Anyway, je vous raconte tout ça lundi.
ju, c'est re-mon copain de boulot préféré. Il tient ses bonnes résolutions de l'année et pense à tout (ça fait du bien!) et il m'a meme fait un fond d'écran spécial au multimédia. Je le soupçonne d'aimer me voir baver sur l'écran...

pouf pouf

Après un mois d'agonie à l'hopital, Céline a arreté de respirer cette nuit. Je pense que c'est un soulagement pour tout le monde. A la fin, Mitch avait l'impression qu'elle était là, dans ce corps paralysé. Coincé à l'interieur, comme Vincent Humbert.
Mourir à 33ans, c'est du gachis. Des parents comme les siens ne devraient jamais avoir d'enfant. On ne rejette pas sa fille (ou n(importe qui d'ailleurs) parce que sa sexualité ne nous convient pas. Quels connards, quand on pense à tous les parents qui n'arrivent pas à avoir d'enfant et dont elle aurait fait le bonheur...
Bref. Mitch a perdu son amie. Et ça me rend malade d'inquiétude. Je ne fais que louer son courage en me demandant quand il va craquer. Mais il ne craque pas, peut etre qu'il ne craquera meme jamais. Il est fort, ce Mitch.
Il est fort et il semblerait qu'il n'ait plus besoin de moi. On devait se voir et il m'a "jeté" pour voir la... comment dire... la jeune veuve? Parce que meme si elles n'étaient pas mariées, dix ans en couple, c'est pareil qu'un mariage.
Je comprends qu'elle ait besoin de lui mais pendant qu'il s'occupe d'elle, personne ne s'occupe de lui. Peut etre que je devrais arreter de me prendre pour sa mère?
Cet article ne rime à rien alors au lieu de faire perdre son temps à tout le monde, je vais aller rattraper mon retard sur vos blogs.

PS: j'ai finit la lettre pour ma belle-soeur, la lettre qui explique pourquoi et comment elle m'a usé. En esperant qu'elle comprenne mais je pense que comme d'habitude, elle va se braquer et penser que rien n'est de sa faute. Au moins, j'aurais essayé!

ça fait du bien de dire merde quand meme!!

Pas très envie d'écrire en ce moment. Et pas trop le temps non plus.
J'ai été malade pendant une longue semaine, une bonne bronchite asthmatique, tout ce qu'il y a de plus sympathique, quoi!
Je ne sais pas si c'est grâce à mes anti-dépresseurs ou à la présence de Chou (toujours au chomage et donc, à la maison!) mais je me sens bien, en ce moment.
J'envoie bouler les chieurs du boulot, autant les stagiaires que les collégues ou meme le grand chef.
J'ai hate que notre nouvelle responsable arrive et qu'elle vire les boulets qui nous pourrissent la vie.
L'amie de Mitch est toujours dans le coma. Son esprit est mort, aucune activité cérébrale, qu'ils disent. Je suis du coup, souvent chez lui ou au tel avec lui. J'essaie de le soutenir en étant là, en l'écoutant. Je crois que c'est tout ce que je peux faire. Il tient bien le choc, il m'étonne dans le bon sens.
Il faut quand meme que je vous dise que j'ai pris un coup au moral lundi matin. J'étais en plein cours à l'IUT quand un étudiant m'a appelé "maman"... Fallait bien que ça arrive un jour mais quand meme! En plus, il a une soeur jumelle donc je me suis retrouvé avec deux enfants de 8ans de moins que moi. Ca fait un choc...
Voilà, rien de neuf dans l'ouest normand!j'espere avoir le temps de lire vos blogs demain apres midi.
J'vous bécote les filles, à très vite!!

mauvais collégue mais beau gosse quand meme!

Toujours vivante mais malade bien comme il faut.
Chouchoutée par J. et mes stagiaires. Y a des jours ou tout va bien meme si tout va mal.
Et girls, la voix de J. au téléphone... "bonjour Charlotte..." version téléphone rose. J'étais sous ma couette et les draps s'en souviennent...
Je repasse un de ces jours, promis.
Gros bisous plein de microbes les filles!

fuck 2010

Il suffit d'un rien pour que tout bascule.
Le suicide était pour moi un acte égoiste et lache. Et puis, avant de commencer mes anti depresseurs, le suicide m'apparaissait comme une solution. Ne plus vivre, c'est ne plus souffrir. Quand on est fatigué de se battre, de pleurer et de tourner en rond, le suicide apparait comme un délivrement.
Je faisais la vaisselle, je lavais un gros couteau et je me disais "avec ça, je me coupe les veines. Personne ne s'apercevra que je ne suis pas là et le temps que Chou rentre, j'en aurais finit de toute cette vie".
Je ne suis jamais passé à l'acte. Pourquoi? Peut etre pour Chou, peut etre pour mitch. Peut etre parce que mes parents ont déjà assumé la tentative de suicide de leur fille ainée et qu'ils méritent mieux que ça. Peut etre aussi parce que je sais, d'esperience que quand quelqu'un en meurt, tous les gens autour se sentent coupables alors qu'ils n'y sont pour rien.
C'est la faute à pas de chance, la faute de personne et de tout le monde à la fois, la faute à la vie qui craint.
Une des meilleures amies de Mitch s'est pendue. Pendue. Sa copîne la trouvé pendue, la détachée, lui a fait un massage cardiaque.
Elle a 33 ans et elle est dans le coma. Elle se réveillera peut etre demain, en étant un légume ou peut etre jamais.
Elle a 33ans, une chérie depuis longtemps, un job qu'elle aime. Mais ça n'empeche pas.
C'est pas parce qu'on a tout pour etre heureuse, qu'on a l'air heureuse qu'on l'est.
Et Mitch est repartit pour une année de merde. Une année à perdre les gens qu'il aime. Je ne veux plus l'entendre pleurer au téléphone, je ne veux plus le voir souffrir.
J'aimerais mieux que toutes ces merdes m'arrivent à moi, il ne mérite pas tout ça. Mais qui le mérite?
Je ne connais que très peu cette fille, et ce n'est pas elle, ma principale inquiétude. Bien sur, ça fait mal au coeur et je prefere ne pas imaginer ce que ressent sa copine mais comment je peux faire pour rendre Mitch heureux? Pour lui redonner son sourire?
Life sucks. Shit.