I feel lonely tonight

pot de départ en retraite. Et pour la première fois, c'est une collégue proche qui part. Ma chef. Celle contre qui j'ai tant pesté, celle qui m'a encouragé, emmerdé, laissé tomber, soutenu aussi et surtout, celle qui m'a fait confiance.
Buffet pourri, on dirait que la chambre du commerce et de l'industrie connait elle aussi, la crise.
Dire au revoir à quelqu'un qui est dans la boite depuis 27 ans, à coups de cidre et jus d'orange bon marché, pas terrible.
Le dernier souvenir que je garderais, c'est elle m'embrassant. Je lui ai dit "merci de m'avoir fait confiance " au moment ou elle me souhaitait bonne chance pour ma vie professionnelle. "je sais que t'iras loin. T'as du potentiel. High potentiel."
Merci, encore merci. Mais c'est dommage de me l'avoir dit le dernier jour.
Je n'aime pas les pages qui se tournent. J'aime mes petites habitudes, et j'étais bien, avec elle. Elle supportait mes coups de gueule, m'écoutait, s'adaptait, me calmait.
On sait ce qu'on perd, on ne sait pas ce que l'on gagne.
Voilà, le big boss est désormais le responsable du multimédia. Le big bosse qui semble avait jeté un oeil à mon dossier. Je sais pas, on avait parlé une fois, il a connu mon oncle quand ils étaient plus jeunes. Depuis, il me disait bonjour sans trop me remettre. Et ce soir "je ne vous ai pas vu aujourd'hui? Bonsoir. Comment va votre oncle?" Et ta soeur? Je hais ce coté faux cul commercial, ces cravates pour la forme, ces discours de merde destinés à t'endormir, ces sourires qui en disent longs. Je le sens pas, ce bonhomme. Je ne peux pas dire pourquoi. Je le sens ... casse-couilles qui n'a le temps de rien parce que "trop débordé". Je sais pas, je ne lui fais pas confiance du tout.
We'll see.
J'ai offert un petit cadeau à J., enfin, plutot à son bébé. Un doudou lapin, qui tient une carotte. Quand on tire sur la carotte, il chante une berceuse. Je lui dis de l'ouvrir ce soir avec sa chère et tendre. En espérant qu'ils ne le trouveront pas trop moche.
J'suis toute nostalgique, ce soir. J'vais aller lire vos blogs, ça me changera les idées. Allons donc faire le tour des ex M.....

Because Daisies are alway so beautiful, aren't they, Rhodo??

Ayant corrigé mes soixantes copies (shit, les copies!), j'étais prete à passer deux heures à les rentrer sur le logiciel dont j'ai reçu les détails vendredi soir. Mais oups, pas d'identifiant, juste un mot de passe.
Un mail à mon collégue plus tard, j'ai de la chance, il me répond tout de suite. Je refais la manip, ça marche! Sauf que sur la page qui s'affiche, il n'y a rien. Non, rien de rien... Je peux uniquement modifier mon adresse mail. Youpi youpi!Je vois mon collégue demain, ça attendra.
Je me retrouve donc, un dimanche apres midi, toute désoeuvrée.
J'hésite entre glandouiller sur le net et préparer des cours au pif (puisque je n'ai pas les dossiers chez moi). J'vais peut etre aller regarder desperate housewives sinon.
J'ai l'impression d'avoir 5 ans "moman, zais pas quoi faire! z'm'ennuie!!!!"
Justement, mes parents rentrent aujourd'hui. Youpi! (pour de vrai, celui là!)
Je me suis promenée en foret ce matin, patauger dans la gadoue avec ma copine C. C'était sympa de profiter du soleil et de toute cette beauté.
Une des choses ressorties pendant mon entevue avec ma psy, c'est que j'ai besoin de la nature pour etre heureuse. Ca participe à mon bonheur. Je fais donc, depuis, attention à admirer les paquerettes comme je faisais avant. Ca parait con, comme ça, mais c'est beau comme une poésie.

PS: l'idée en or!! je vais me faire les ongles! Chou n'aime pas l'odeur du vernis mais comme il est partit (avec la Chachoumobile!) chez des amis, I can do it. Ca m'occupera toujours cinq minutes!

I've got a qestion for you, how do you feel good? how do you feel the pressure?

Passer 4h à rire avec des adultes pour finir en hurlant sur des étudiants. Jump, aurait dit malukette!
Je n'ai pas "hurlé" sur ces pauvres abrutis d'étudiants, j'suis pas assez bete. J'ai présenté la chose autrement "ça ne se voit peut etre pas mais vous commencez à m'enerver sérieusement. On a deux possiblités pour le cours d'aujourd'hui. Soit je vous explique le vocabulaire que je viens de vous distribuer et ça vous permettra d'avoir quelques points en plus au partiel. Soit, je vous distribue des exercices de grammaire, je vous donne dix minutes pour les faire et je les note. "
Putain, le silence qui a suivit ma phrase!!! J'avais jamais entendu ça avant. Mais ça fait franchement chier de devoir tirer la tronche comme ça.
Je ne suis que joie et bonne humeur et j'ai du mal à ne pas sourire. Enfin, plus qu'une semaine et ce sera les vacances, youpi!

Au boulot, mon boulot principal, je veux dire c'est la merde et ça ne fait que commencer. La responsable des langues part en retraite lundi soir, on le sait depuis plus d'un an. L'annonce pour sa remplaçante est parue la semaine dernière. Vous cherchez l'erreur? Nous, on l'a déjà trouvé! Le grand chef a donc annoncé qu'il s'occuperait des problèmes des multimédias le temps que l'on retrouve quelqu'un. Sachant qu'il met une semaine à signer une putain de carte pour un départ en retraite, ça fait peur...
Ca me serre un peu le coeur de penser que ma chef s'en va. C'est la première à m'avoir donné ma chance quand j'ai commencé à chercher du boulot, fraichement débarquée d'Angleterre. Sans ce job, les soutiens scolaires ne m'auraient pas fait confiance aveuglément. Sans parler de la fac ou de l'IUT. Elle a cru en moi. Et il n'y a pas beaucoup de monde qui peut en dire autant.

J'ai rêvé que je buvais un café, assise sur un banc avec J. Il me faisait un calin. On revenait au boulot. On prenait une pause clope avec M. et il y avait plein de stagiaires jeunes et mignons. Un doux reve, oui...

I wonder how, I wonder why, yesterday you told me about the blue blue sky....

Journée chargée. 5h passée dans cette salle pleine d'ordis et de stagiaires dont il faut s'occuper.
Et puis mon cours. Le fils d'une amie de mon père, elle-même ma stagiaire, devenue amie.
Après le cours, le rejeton part et elle, elle se met à pleurer dans sa cuisine, l'éponge à la main. Rien ne va. Trop de problémes, trop de proches qui ne s'occupent pas d'elle. Je hais son mari pour ne pas avoir vu qu'elle était allée chez le coiffeur "ça rebique" a-t-il dit. Asshole!
Mon coeur just split. Fendu en deux. Ca m'a fait tellement de peine, parce que je pouvais voir qu'elle gardait ça à l'interieur depuis trop longtemps.
Je suis donc arrivée un peu en retard chez mon hypnotiseuse-psy. En retard, en vrac, crevée et stressée. La totale.
Et elle, qui en remet un coup. "visualisez votre grand-mère". Le sourire est venu en meme temps que les larmes.
Je vous raconterais le reste de la séance un autre jour. C'est trop douloureux. Ou je suis trop fatiguée. Ou trop enervée parce que ma journée n'est pas encore finit. This fuckings lessons à préparer. Prof? Boulot de merde ou on a des devoirs le soir. J'peux meme pas etre tranquille chez moi! and the worst is, I just can't be arsed to do anything.
Mon programme de la soirée, c'est: canapé-téloche, miam-miam et ensuite, ces putains de cours. Peut etre un bain avant d'aller me coucher. Mais rien à lire en ce moment et j'ai tellement froid que juste l'idée de me déshabiller dans ma salle de bains me fait frissoner.
La soupe à la grimace, ce soir. Ca ira mieux demain. Sauf que demain n'apporte rien d'autre que le boulot avec les adultes et ces bastards d'étudiants. Peut etre un café avec J., certainement un fou rire avec M. How exciting is that? :(

"Patience is a key to paradise." Turkish proverb

Si je ne me trompe pas, j'ai eu mon premier vrai job à 25 ans. Comme tout étudiant, j'ai fait du baby-sitting et donné des cours particuliers. J'ai eu un ou deux petits jobs ponctuels et c'est tout.
Tout le monde disait que l'on n'est pas la meme personne au boulot, que dans la vie. J'ai réalisé que ceci était une vérite universelle en travaillant pour la premiere fois. Assistante de français, dans un collége-lycée au milieu de nulle part, entre deux champs de moutons. Les gamins qui se sont fait virer de partout, qui n'ont pas de passé et pas d'avenir. Les cas sociaux, ceux du centre de soutien "special needs".
Les cours dans une toute petite salle, les gamins qui pétent, rotent, s'insultent, se battent, partent en courant. J'ai tout vu, tout supporté. Je ne me suis jamais énervé devant eux. Ma mentor qui parlait de ma patience à tout le monde. Moi? Patiente? Hein?
Puis, j'ai trouvé mon job ici. Enseigner à des adultes, c'est s'adapter à tous les caractéres, à toutes les classes sociales, à tous les ages. Premier rendez-vous annuel et ma chef qui remet ça "tu es très appréciée pour ta gentillesse et ta patience." Euh, vous pouvez répéter?? Gentillesse, oui, je veux que mes stagiaires aient envie de revenir et qu'ils se sentent bien avec moi. Patience????
Je m'en rends compte, parfois, quand je réexplique quelque chose pour la cinquantiéme fois. Je m'étonne toute seule et me dis que dans la vraie vie, j'aurais déjà hurlé "mais t'es con ou quoi?"
Je ne supporte pas d'attendre, dans ma vie, je cours, j'y peux rien. Et rien ne doit me ralentir, faut que ça bouge, toujours, sinon on se fait chier!
Je suis patiente, donc, au travail. Sauf, avec ces fucking students de l'IUT. Je suis pas une prof chiante, ils n'ont que tres peu de devoirs, je ne passe pas mes nerfs sur eux, je suis souriante, attentive à leurs questions et je fais tout pour leur donner l'occasion d'améliorer leurs notes. Mais non, un djeun's, c'est jamais content, ça rale tout le temps.
Ca fait trois mois que je les vois 4H30 par semaine et là, j'en peux plus. J'en ai envoyé ballader une ce matin "je vous trouve désagréable, et je commence à en avoir assez." Jeudi, j'ai fait la dictatrice. "mais vous nous avez pas prévenu, qu'il y aurait une intello! s'il vous plait, madame, la semaine prochaine, plutot!" Ce à quoi j'ai répondu de mon ton le plus sec "je ne savais pas qu'il fallait que je vous envoie un préavis quand je prépare mes cours. Et dites moi pourquoi je serais gentille avec vous alors que ça fait plusieurs cours que je vous demande à maintes reprises de vous taire et que vous parlez quand meme?"
Jeudi, je vais les faire bosser comme jamais! Bon, le seul truc c'est que jeudi matin, j'ai 4h de téléphone le matin "I'm affraid he's out at the moment. Would you like to leave a message?" J'adore ce cours. D'abord, c'est un niveau pré-intermediate (donc pas mal!) et ils ont plein de role play à faire, c'est toujours l'éclate.
Anyway, je ne serais pas tres fraiche jeudi apres midi mais tant pis, je dormirais bien comme ça!

La grande nouvelle du jour, c'est que je reprends mon régime aujourd'hui. 18KG perdus, 3 reprit (mais c'est ceux que j'ai perdu en trois semaines, alors c'est mieux de les avoir repris!) et encore 15 à perdre! Motivée, motivée! La nouvelle coupe de cheveux, les compliments et le fait de moins detester mon corps aident beuacoup quand meme!


PS: le calin de J. était merveilleux! Des bras masculins qui me serrent, son odeur de mec (j'adore les parfums pour hommes), les commentaires de M "ah, ca y est, ils sont réconciliés!" et son sourire rassuré. C'était chouette! Et à propos, son fils est né. Un petit Alban, mignon comme papa!!!

Oedipe, vous vez dit Oedipe?

Le problème J. s'est reglé entre vendredi soir et samedi matin. J'ai reçu un message de facebook, dans lequel il s'excusait et me disait qu'il avait comprit que c'était la boulette de trop. Il prend des bonnes résolutions et me dit aussi qu'il m'apprécie beaucoup ...
Je lui ai répondu qu'il n'avait plus qu'à me faire un calin la prochaine fois et qu'on passerait à autre chose. Je suis restée relativement froide, il va me falloir du temps pour oublier cet épisode mais je suis contente qu'il se soit bougé les fesses pour moi.
Et puis, la chachou est maline: je vais l'avoir, mon calin de mister sexy!!!!!! :)

Mes parents ont décollé ce matin de Roissy, direction l'Egypte pour quinze jours. Ca ne me le faisait pas trop avant de perdre ma grand-mère mais j'angoisse pour eux. J'aime pas quand ils vont loin, quand mon père conduit trop (pour son boulot, pas pour aller en Egypte, hein!!!), quand ma mère a des malaises.
J'ai dit à Chou, samedi, "je passe voir mes parents pour leur faire un bisou. Comme ça, s'ils meurent en Egypte, je leur aurai dit au revoir." That sucks!
C'est plus pour mon père, que j'angoisse, bien sur. Dans l'ordre de mes pilliers familiaux, c'est lui le premier, maintenant. Plus ma grand-mère pour l'etre. Du coup, je ne fais que penser à ce que je deviendrais si je le perdais. Papa, papoute. Son humour, sa gentillesse, son sale caractére, sa tete presque chauve, son amour du yoga, le générique de Zorro qu'on chante ensemble, tout ce qu'il m'a apprit, tout le bonheur qu'il m'apporte à chaque fois que je le vois.
J'ai retrouvé des photos du mariage de mon oncle l'année passée, sur l'ordi de ma mère.
Mummy "tu rigoles de bon coeur dis donc, elle est bien cette photo. Oh, et puis ton père aussi, à coté de toi, a l'air tout content de lui. Vous etes bien tous les deux. vous avez l'air joyeux."
Moi: "forcement, quand je suis avec papa, je vais toujours bien."

J'attends avec impatience son texto qui me dira qu'ils sont bien arrivés. Et apres, plus que deux semaines à attendre leur retour.

what would you think of a frenglish blog?

Je suis triste. Parce que faire la tete, c'est vraiment pas mon truc. Et ça fait pourtant deux jours que je croise J. et que je ne lui parle pas. J'ai pas 5 ans, donc bien sur, je lui souris en lui disant bonjour mais ce n'est pas un vrai sourire et je ne m'attarde pas.
Du coup, je (re)découvre la vie sans collégue. How boring is that? Ne pas avoir de fous rires pendant la pause, ne pas prendre des nouvelles des petites vies des gens, ne pas échanger.
Discuter avec les stagiaires, c'est sympa mais ce n'est pas un échange. Le stagiaire parle et on l'écoute (ou on fait semblant). Ca fait partie du boulot et le stagiaire a beau être gentil, c'est chiant.
Je ne sais pas combien de temps je vais tenir à etre distante avec lui. Il me manque déjà, ses blagues, son sourire, sa gentillesse.
Mais il me fuit comme s'il me craignait et ça m'enerve. Je lui fais peur? On est censé être ami et il abandonne au premier coup dur? Il est en passe de devenir Mister Nobody. Il ne peut pas se battre un peu? Venir me voir pour s'excuser?
Je ne sais pas, c'est peut etre juste que je suis trop demanding (exigeante, je crois, en français)
It's getting on my nerves et j'espere ne pas penser qu'à ça ce weekend.
Life is hard, and so am I. Mais ai-je raison? Je serais peut etre mieux à pardonner (faire semblant parce que je suis encore super enervée apres lui) et à lui sourire comme si de rien n'était.
J'essaie de me débarasser des petits problèmes de la vie pour aller mieux et j'en viens à me dire que ce serait plus facile d'etre bonne poire. De serrer les dents pour fermer les yeux ensuite.
I'm kind of lost. Divisée entre le fait d'apprécier l'homme qu'il est, et celui de ne plus supporter le formateur qui est en lui.
Des conseils, please! (et pour le détail, voir autre blog!)

proverbe chinois: "la vie, c'est tomber sept fois et se relever huit fois."

C'est drole comme pleins de petites choses vous font ouvrir les yeux.
J'ai fait du shopping, le virus Chachou ayant traversé mon corps. J'ai acheté un pull en V, assez court. Comme ceux que j'adorais porter quand j'étais plus jeune et que je n'avais que quelques kilos en trop. Serais-je en train de revenir à mes premieres amours, maintenant que mon corps me dégoute un peu moins?µ
J'ai envie de coiffeur aussi. Je ne veux pas couper, je ne suis pas prete pour ça, ça ferrait trop de changements d'un coup. Mais, je ne sais pas, j'ai envie de changer de tete. Comme pour pouvoir me dire que je vais mieux, et pouvoir le montrer aussi.
Un dégradé? Des bouclettes? des ondulations? pas de frange, faudrait trop couper.(et Granny disait toujours que ça donnait des boutons, les franges). Pas de brushing obligatoire le matin, j'ai autre chose à faire.
J'aime la coiffure de cette morue sur la photo. Vous me voyez avec ça? I don't know. Mais je suis ouverte à toutes les propositions!

Depuis que Granny n'est plus là, j'ai le coeur en miettes chaque fois que je vois ce que mon oncle fait de son héritage. Parce que c'est comme s'il n'avait jamais attendu autre chose. "la chieuse n'est plus, je suis riche, enfin!" Et quand ma cousine a dit hier que leur nouvelle terrasse toute neuve et magnifique prenait l'eau, j'ai eu un sourire vengeresse. J'ai levé les yeux au ciel et j'ai dit "bien joué" en souriant pour de vrai. C'est le genre de choses qu'elle aurait adoré. Peut etre qu'elle y est pour quelque chose.
Peut etre aussi, que je pourrais lui faire confiance. Savoir que je peux accepter parce que de toute façon, elle n'est pas loin. L'amour qu'elle avait pour moi est toujours en moi. Une partie d'elle est moi, sa folie des sacs à main, son mauvais caractere, tout ce dont j'ai hérité et qui ne construira pas ma terrasse, mais le reste de ma vie.

come on lay with me, cause I'm on fire...

Je n'aurais jamais cru. Je n'ai jamais voulu croire mes collégues quand elles le disaient mais il semblerait qu'elles aient raison, finalement.
C'est en pleurant dans le bureau de ma chef, ou en gueulant, au choix, que l'on a des cours. Elle a répondu à mon "pourquoi je n'ai aucun cours?" en me refilant 6H de cours par semaine. Sa réponse à mon "pourquoi je n'ai que des débutants?" vient de m'etre envoyée par mail: j'ai des niveaux plus élevés. Cherchez l'erreur...
Ca me dégoute, cette maniére de faire. Quémander, c'est pas mon style. Elle part à la retraite à la fin du mois, esperons que son remplaçant changera de technique...
En tout cas, je stressais depuis hier car une collégue m'a dit que l'iut ne paye pas avant mars et je me disais que je n'allais pas tenir jusqu'en mars avec 800 euros de salaire. Le directeur de l'IUT, lors de mon entretien d'embauche, m'a affirmé qu'ils payaient tous les trois mois. Je comptais sur cet argent pour Noel, pour me donner un coup de pouce. Toujours est-il qu'avec tous ces nouveaux cours et l'augmentation, je n'ai plus à m'en faire, ma prochaine paye ressemblera un peu plus à une paye et un peu moins à de l'argent de poche.
En attendant, je me tape des nuits blanches depuis une semaine et ma seule envie est d'aller me coucher dans les bras de mon homme.

I will battle for the sun...

Qu'est ce qui fait qu'un jour on va bien? Au milieu la pluie qui tombe sans discontinuer (vive la Normandy), je me suis réveillée. Pas très fraiche, because couchée tard mais de bonne humeur. Comme si tout était rose dans ma vie.
Une nouvelle stagiaire adorable plus tard, j'étais encore plus "heureuse". Assez pour rire avec un autre stagiaire, avoir un fou rire avec une collégue et tousser (bronchite, quand tu nous tiens...)avec le sourire .
Ma journée de bouloot est finit, il me reste un cours à préparer pour demain, des copies à relire et à noter et un peu de cuisine à faire. Je ne verrais plus d'etre humain avant demain matin et meme ça, ça ne joue pas sur mon moral.
To be honest, je suis sur un petit nuage depuis samedi. La soirée avec Placebo. La voix de Brian, son corps, l'energie de tout le groupe, l'hystérie dans le public. Orgasme de mes oreilles, et pas uniquement!
Je les avais déjà vu en concert en juillet mais à chaque fois, c'est la meme chose. J'oublie qui je suis, mes problémes, mes amours, mes réussites. Je ne suis plus qu'une gamine devant son idole. Comme à l'époque ou ma chambre était rose et mes murs pleins de Roch Voisine.
Vous remarquerez que mes gouts musicaux se sont durcis depuis mon enfance. Mais etre fan, c'est toujours aussi bon! Est-ce que les chanteurs se rendent compte du bien qu'ils nous font? Mika m'a souvent la vie plusieurs fois, avec ces chansons si belles et pleines d'espoir. Et depuis quelques mois maintenant, c'est Placebo, mon groupe chouchou.
Après tout, moi aussi je me bats pour trouver le soleil!
Vidéo: http://www.youtube.com/watch?v=nlxdPFm0Ytg la toute derniere phrase qu'il me prononce me fait du bien, physiquement. Des frissons d'impatience et comme un bien etre de tout le corps lorsqu'il la prononce. Montez le son, girls! nd let Brian sing for you!

Do you believe in life after life?

Une soirée chez une collégue plus agée, plus expérimentée, qui a eu (et qui a toujours) une vie d'aventuriére.
Je ne sais ni pourquoi ni comment mais nous sommes arrivées à discuter de nos dépressions, de nos deuils respectifs.
C'est bon de se confier à quelqu'un qui sait ce que c'est, à quelqu'un qui a la meme peine, quelqu'un qui écoute, qui donne son avis mais qui ne juge pas.
Et puis, elle a sortie son pendule, et telle Tryphon dans Tintin, elle lui a posé des questions. Enfin, c'est à ma grand mere qu'elle s'adressait.
Quand, comme moi, on part à la chasse aux fantomes, qu'on pratique le spiritisme et autres choses dans le genre, on a tendance à y croire. Mon coté rationnel cherche une explication et mon vrai moi se dit que "pour bouger de cette façon, ça ne peut qu'etre vrai." Le pendule tourne en rond, oscille de droite à gauche, s'emballe ou stoppe d'un seul coup.
C'est peut etre parce qu'il a dit que oui, ma grand mère était fière de moi ou qu'elle souriait, là ou elle est, mais je crois bien que j'y crois. Ou peut etre que c'est plus facile pour moi d'y croire?