ça fait du bien de dire merde quand meme!!

Pas très envie d'écrire en ce moment. Et pas trop le temps non plus.
J'ai été malade pendant une longue semaine, une bonne bronchite asthmatique, tout ce qu'il y a de plus sympathique, quoi!
Je ne sais pas si c'est grâce à mes anti-dépresseurs ou à la présence de Chou (toujours au chomage et donc, à la maison!) mais je me sens bien, en ce moment.
J'envoie bouler les chieurs du boulot, autant les stagiaires que les collégues ou meme le grand chef.
J'ai hate que notre nouvelle responsable arrive et qu'elle vire les boulets qui nous pourrissent la vie.
L'amie de Mitch est toujours dans le coma. Son esprit est mort, aucune activité cérébrale, qu'ils disent. Je suis du coup, souvent chez lui ou au tel avec lui. J'essaie de le soutenir en étant là, en l'écoutant. Je crois que c'est tout ce que je peux faire. Il tient bien le choc, il m'étonne dans le bon sens.
Il faut quand meme que je vous dise que j'ai pris un coup au moral lundi matin. J'étais en plein cours à l'IUT quand un étudiant m'a appelé "maman"... Fallait bien que ça arrive un jour mais quand meme! En plus, il a une soeur jumelle donc je me suis retrouvé avec deux enfants de 8ans de moins que moi. Ca fait un choc...
Voilà, rien de neuf dans l'ouest normand!j'espere avoir le temps de lire vos blogs demain apres midi.
J'vous bécote les filles, à très vite!!

mauvais collégue mais beau gosse quand meme!

Toujours vivante mais malade bien comme il faut.
Chouchoutée par J. et mes stagiaires. Y a des jours ou tout va bien meme si tout va mal.
Et girls, la voix de J. au téléphone... "bonjour Charlotte..." version téléphone rose. J'étais sous ma couette et les draps s'en souviennent...
Je repasse un de ces jours, promis.
Gros bisous plein de microbes les filles!

fuck 2010

Il suffit d'un rien pour que tout bascule.
Le suicide était pour moi un acte égoiste et lache. Et puis, avant de commencer mes anti depresseurs, le suicide m'apparaissait comme une solution. Ne plus vivre, c'est ne plus souffrir. Quand on est fatigué de se battre, de pleurer et de tourner en rond, le suicide apparait comme un délivrement.
Je faisais la vaisselle, je lavais un gros couteau et je me disais "avec ça, je me coupe les veines. Personne ne s'apercevra que je ne suis pas là et le temps que Chou rentre, j'en aurais finit de toute cette vie".
Je ne suis jamais passé à l'acte. Pourquoi? Peut etre pour Chou, peut etre pour mitch. Peut etre parce que mes parents ont déjà assumé la tentative de suicide de leur fille ainée et qu'ils méritent mieux que ça. Peut etre aussi parce que je sais, d'esperience que quand quelqu'un en meurt, tous les gens autour se sentent coupables alors qu'ils n'y sont pour rien.
C'est la faute à pas de chance, la faute de personne et de tout le monde à la fois, la faute à la vie qui craint.
Une des meilleures amies de Mitch s'est pendue. Pendue. Sa copîne la trouvé pendue, la détachée, lui a fait un massage cardiaque.
Elle a 33 ans et elle est dans le coma. Elle se réveillera peut etre demain, en étant un légume ou peut etre jamais.
Elle a 33ans, une chérie depuis longtemps, un job qu'elle aime. Mais ça n'empeche pas.
C'est pas parce qu'on a tout pour etre heureuse, qu'on a l'air heureuse qu'on l'est.
Et Mitch est repartit pour une année de merde. Une année à perdre les gens qu'il aime. Je ne veux plus l'entendre pleurer au téléphone, je ne veux plus le voir souffrir.
J'aimerais mieux que toutes ces merdes m'arrivent à moi, il ne mérite pas tout ça. Mais qui le mérite?
Je ne connais que très peu cette fille, et ce n'est pas elle, ma principale inquiétude. Bien sur, ça fait mal au coeur et je prefere ne pas imaginer ce que ressent sa copine mais comment je peux faire pour rendre Mitch heureux? Pour lui redonner son sourire?
Life sucks. Shit.

Bilan

Quel succès pour la photo précédente! Je suis contente de vous avoir fait rire ou tripper, au choix!
Je ne pense pas pouvoir faire un bilan de 2009 d'un seul coup. Mais certaines choses me viennent en tete.
Ce qui me marque, c'est le tournant qu'à prit ma vie professionnelle. 2009, c'est mon premier semestre en tant que prof dans une fac. Une belle revanche et une fierté. Après avoir rejeté et avoir été rejeté par la fac, en voilà une qui m'acceptait (et m'attendait meme). Revenir là bas, en étant de l'autre coté du bureau, c'était déjà une victoire.
Et puis, à la rentrée, commencer à l'iut. M'y plaire et pouvoir lacher tous ces cours particuliers qui me gachaient la vie.
2009: je prends mon envol et sors de mon nid douillet (alias ma boite principale.)
2009: augmentation, aussi! Meme si, ok, tout le monde a été augmenté, ça compte. Ca fait du bien.
J'ai aussi prit le taureau par les cornes en allant parler avec ma chef. J'en ai récolté beaucoup de compliments et surtout, j'ai été rassurée par mes capacités.

Eté 2009: la claque. Le moment ou ma phase de déni a prit fin. Ou il a fallu ouvrir les yeux. Et oui, elle n'est plus là et il va bien falloir l'accepter d'une façon ou d'une autre. Le début des anti-dépresseurs, les deux rendez vous chez l'hypnotiseuse. J'ai aussi touchée le fond, en 2009. Perdue pied, perdu le sommeil. Le moment ou enfin, j'ai commencé à écouter les autres et commencer à soigner ma depression à grands renforts de médicaments.
J'aimerais croire que j'ai fait le plus dur mais je sais d'avance que ça nous retombe sur la gueule à un moment ou à un autre.

2009: moins 15 kilos. Changement de physique. Bon pour le moral, bon pour l'ego et mauvais pour le porte monnaie. Il me reste autant de kilos à perdre mais j'ai retrouvé le plaisir de m'habiller (et non pas de me cacher) et de me mettre en valeur.

2009: histoire de continuer à m'alléger, j'ai largué mes fardeaux. La vieille copine devenue égoiste-inattéressante larguée petit à petit, en douceur. Elle n'a rien comprit, mais ce n'est pas faute de lui avoir longtemps expliqué.
La belle-soeur culpabilisante et curieuse façon SS. Larguée avec pertes et fracas. J'ai fait une croix sur cette famille. Et je vis mieux depuis!

2009: c'est aussi une semaine de visites et shopping effrénés à London, la ville de mes premières amoures anglaises. Une semaine pour retrouver mon accent so Londonian, et retrouver mon amie suisse.

2009: c'est aussi quelques amis en plus. Des amis-collégues, surtout. De ceux sur qui on sait que l'on peut compter. De ceux qui nous font avancer par leurs expériences différentes, par leur age differents, par leur caractére.


2009, c'était l'enfer et le paradis en meme temps. 2010, d'apres une stagiaire qui fait de la numérologie, c'est l'année pour construire, pour planter des graines que l'on recoltera dans quelques années.
On en reparle dans un an?

je vous souhaite une merveilleuse année les filles! j'vous aime!

Une soirée gothique-champagne avec Mitch.
Trois couches de mascara, trois tonnes de fond de teint, deux fards à paupiéres différents, et du crayon noir en guise de rouge à lévres...
Les bracelets cloutés de Mitch, son bougeoir dragon et sa dent de requin...
Deux bouteilles de champ, des milliers de cigarettes, des fous rires, des sourires, des tournedos rossini délicieux.
Dois-je en doire plus? Excellente soirée, bonne nuit et pas de hangover grace au champagne.
Quelques textos de bonnes années auquels je ne répondrais pas plus qu'à ceux de Noel.
All I know about 2010, is that it can't be worse than 2009.
J'espere simplement arreter les anti dépresseurs en 2010. Retrouver ma joie de vivre, c'est tout ce que je demande.