Ce que je redoutais tellement est arrivé.
La copine du meilleur ami de mon homme (qui a d'abord essayé de me piquer mon homme, quelle salope!) est aussi celle qui a transmit mon cv à ma boite principale. Boite qui chercher un responsable pour les langues. Et cette connasse n'a rien trouvé de mieux que de postuler à ce poste...
Elle a le profil presque parfait pour ce job, son seul désavantage est d'etre un peu jeune.
Mais vous m'imaginez, dépendre d'elle? Je lui donne mon homme en échange de cours? Je continue à lui sourire hypocritement? Je pousse des gueulantes? Nan, mais nan, c'est pas possible franchement!
En plus, pour avoir sonder la plupart de mes collégues, je sais qu'elle n'est pas très populaire. Mais ça ne la démontera pas, elle, elle s'en tape et de toute façon, elle du genre "j'suis la meilleur, la plus belle et la plus intelligente." Tout ce que je deteste!
Je sens que je vais trembler jusqu'à l'annonce du remplaçant, moi.

"It takes two to tango" I love the everyday life with my guy!

J'ai merveilleusement réussi à éviter Noel. Juste un apéro dinatoire avec belle moman et Chou, quelques verres de vin blance et couchée à minuit. Parfait.
Je suis passé voir ma soeur le jour de Noel, on a bu un thé ensemble. Je suis resté une heure et ça m'a parut incroyablement long. Bref.
Le texto de Bigoutine "joyeux noel!" était incroyablement déplacé mais c'est tellement elle, miss boulette, que je ne lui en veux meme pas.
Presque pas de cadeaux, presque pas de famille, this is my life now. Plus qu'à commencer une nouvelle famille et ça ira mieux.
En parlant de famille, Chou et moi avons apprit que belle-moman n'avait pas eu de nouvelle de sa fille depuis des mois. J'croyais qu'elles avaient renoué le dialogue, reprit contact. Je me demande comment sa fille supporte cette réparation, sachant qu'en meme temps, elle a perdu son amie la plus proche (moi!). Elle ne doit pas etre en très bon état et tant mieux. Ca la fera peut etre reflechir deux secondes.
Moi, j'ai fait une croix sur cette partie de la famille. Ils n'existent plus. Tant pis pour les rire qu'on aurait pu avoir, pour mon filleul que j'aurais pu voir grandir . Ca n'en vaut pas la peine. Et avoir comprit ça, c'est déjà une bonne chose.
J'ai passé tout mon temps depuis mardi à ne rien faire: bains, siestes, télé, bains, sieste, grasse matinées... C'est bon, mais ça ne me suffit plus! J'ai besoin de faire refléchir mon cerveau et de faire marcher mes jambes.
Donc demain, je bougeationne: piscine ou marche en foret (s'il fait trop froid, la piscine va déclencler une crise d'asthme) et correction de copies! Les étudiants vont en baver, bien fait!!!!!

j'm'ai encore cassé un ongle

Je crois que je suis en vacances. Je ne travaille plus avant le 4 janvier, 8hoo.
C'est bizarre comme sensation, je me sens toute perdue. Qu'est ce que je vais faire??
Faut que je me fixe des objectifs sinon, je vais glander devant la télé du début à la fin.
Qu'est ce que je dois faire?
-un grand ménage de l'appart', genre y passer deux jours pour que tout soit nickel
-corriger mes 28 copies (they're shit, I know they are) de l'iut.
-préparer des cours pour l'iut, histoire de prendre de l'avance.
-vider ma voiture et faire changer l'ampoule du phare gauche.
-retrouver le plaisir de lire.
-penser à diminuer mes anti-dépresseurs mais j'ai pas dormi cette nuit alors...
-aller au cimetiére. Ca fait plusieurs semaines que j'y pense. Je crois que ça me ferait du bien.
-envoyer une carte de merry christmas à mon ami John, qui m'en a envoyé une d'Irlande (fuck!).
-refléchir à ma nouvelle folie du moment. J'ai envie d'un tatouage, un petit, dans le bas du dos. Un truc irlandais, une fée, un leprauchaun, un lutin, quelque chose comme ça.

et pour l'instant, faut que j'aille faire la sieste. Chou rentre à 16H30, on va faire les courses pour la bouffe de Noel et ensuite, je file chez Mitch. J'suis pas couchée!

Je crois que cette fois, j'ai réadopté les talons pour de bon! ce que c'est agréable, pour mes genoux!

Plein de betises à raconter, comme une envie de parler...
Mon nouvel an avec Mitch sera gothique! Une petite soirée noire tous les deux, ça nous fera du bien. Je vais sortir le grand jeu, ça fait au moins sept ans qu'il me tanne pour que je me fringue en gothique un jour. Maintenant que j'ai les cehveux noirs, ça serait parfait! Donc, faut que je me trouve du vernis à ongle noir (quoique si je continue à tous les casser il n'en restera plus aucun!) et que j'apprenne à me mettre du crayon noir aussi! Je vais aller chercher mon bonheur sur internet.
Ma mère m'a sortit hier "comme tu ne me parlais pas de Noel, ton père et moi allons à Cavaillon." Youpi! Donc non seulement pas de noel en famille mais en plus, ils vont avoir la chance de revoir mes cousins d'amour! C'est pas juste! D'ailleurs, je pensais leur acheter une carte et mettre un billet de dix euros dedans. Je sais, c'est pas la meme chose que d'acheter un cadeau mais d'ici mercredi, j'aurais pas le temps et pas d'idées. Ils ont 8 et 11 ans, ils sont assez grand maintenant, non? Vous en pensez quoi?
Donc, réveillon à la maison avec belle-maman et noel en amoureux. Ma soeur reste en Normandie, je l'inviterais peut etre à regarder le dernier harry potter (spéciale dédicace!) à la maison. Ch'sais pas. Et je m'en fous, de toute façon, Noel, c'est encore niqué pour cette année.
J'ai acheté un bouquin d'Harlan Coben samedi "Hold tight" (je connais pas le titre français) et j'ai pas pu en décrocher hier. Pourtant, je n'aime pas les polars mais là, juste l'histoire qui se met en place, j'adore. Suite au prochain numéro.

Une de mes collégues m'a offert des mi-bas en voton violet avec un peu de dentelle et un petit noeud en haut. Trop mignon, trop agréable à porter, parfait! Elle les a prit violet, comme mon manteau! J'en connais un qui va aimer...
J'ai offert à la meme collégue, pour son anniversaire et Noel, un calendrier Chats qu'elle a adoré. Elle faisait "guizi guizi" aux photos, en salle des profs!
J. a trouvé ses kinder surprises déposés par la mére noel et j'ai eu un bisou en plus! J'ai sentit qu'il allait tenter le calin de noel donc je me suis écartée. Je fais des calins aux amis, pas aux collégues. Et toc!
Je discute avec lui, je ris, je lui offre un café quand il n'a pas de monnaie mais je n'oublie pas. Je lui ai meme envoyé un mail pour lui dire de faire gaffe à la rentrée, vu que je passe apres lui pour pas mal de cours.

J'adore la neige mais franchement, j'aimerai passer la troisiéme, parfois! Une marche arriere sur une voie rapide, un dos d'ane sans freiner (on s'accroche, titine!), je ne sais combien de salto arrieres quand je suis piétonne, ça suffit!
Pix: à Stokesley, North Yorkshire. Il avait neigé fin mars, la neige sur les jonquilles, j'avais trippé. Trop beau!

il me semble que le monde est différent, vu du haut de mes talons.

Se lever le matin et trouver le silence douteux. Tirer les rideaux et voir un horizon blanc, pure, magnifique, magique. J'ai toujours 5 ans quand il neige.
Aller travailler sans trop de difficulté (merci les routes très fréquentées) et repartir une heure plus tard. Aucun stagiaire, tres peu de collégue, la boite qui tourne au ralenti, sauf pour l'hotesse d'accueil et ses 75 coups de fil en deux heures.
Passer la journée au chaud et ressortir pour une réunion planning. Le grand chef s'en est occupé, puisque notre chef n'est toujours pas remplacé. Il a passé trente minutes au téléphone dans le couloir, donc on s'est débrouillé sans lui. Il revient et rit quand je dis à J. "mets moi le samedi 6 janvier". L'humour "sexuel" quand on est patron, j'aime pas. Je trouve ça malvenu, douteux et irrespectueux. Je pense que tout le monde s'est dit la meme chose, on a enchainé, du coup.
Et retour chez moi, pour une soirée en tete à tete avec Grey's anatomy. J'avais invité des amis à manger mais vu le temps, chacun reste chez soi et on verra la semaine prochaine.
En attendant, mon cours de demain matin est annulé, donc ménage!!!!!!

PS: une ptite photo de mes bottines rockn'roll qui protégent si bien mes pieds du froid de la neige.

somewhere over the rainbow....

Il y a comme un arc en ciel dans ma vie, en ce moment. Sans dout le fait que Chou soit au chomage vendredi (et donc, à la maison toute la semaine, yes!). Ca fait deux jours que je suis d'humeur guillerette. Hier, j'avais trois cours et j'ai eu des fou rires pendant les trois. J'ai finit la soirée chez Mitch à pleurer de rire pour une connerie.
Et aujourd'hui, au top de ma forme, j'ai:
- piqué la place d'une vieille sur un parking! (elle s'est arreté, en plein milieu de l'allée, elle commencait à se recoiffer. J'ai attendu, fait des appels de phares, et j'ai doublé. Et c'est là que j'ai vu une place qui se libérait et hop, j'ai foncé! madame la vieille n'avait qu'à pas s'arreter six cent métres avant et a mettre son fucking clignotant! na!)
- piqué un sac carrefour. Enfin "oublié" de le donner à la caissiére. Mais ma cervelle de moineau me coute cher en sac alors merde!
- fait la morale à une autre vieille sur un autre parking en lui expliquant qu'elle était en sens interdit depuis un bon bout de temps et que c'était pour ça qu'elle galérait et que personne ne la laissait passer "oh, mais je ne savais pas!" et ça, c'est un panneau de sens interdit ou une sucette géante??
Ce que les gens sont cons, franchement!

Et j'ai enfin craqué pour des chaussures. Depuis des semaines, j'avais envie de bottes. Mais celles qui me plaisent coutent dans les 150 euros, donc c'est hors de question. Du coup, j'ai prit des petites bottines en cuir noir, avec des boucles "rockn'roll' dessus. Des petits talons: parfait! Je les ai au pied depuis une heure et je me sens presque comme dans des chaussons! Youpi!

Programme du soir: beignets de crevette et riz cantonais devant "ce que pensent les femmes". Que demander de plus?

fucking bitch!

Je suis allée prendre un thé chez Mitch. Je rentre vers 8H30, ma titine qui me réchauffe et la voix de Tracy Chapman qui m'entoure.
Je prends un rond point, me met sur la file de gauche et là, une connasse de vieille qui me fonce droit dessus. Je pile, je klaxonne et la vieille qui sursaute en me voyant.
Mais bien sur... Elle ne voit pas une clio, avec deux phares et un clignotant. Elle aurait été incapable de freiner à temps. J'avais la priorité mais sans mes reflexes, ma voiture était morte. Elle devait rouler super vite pour que je ne l'ai pas vu arriver avant. Elle a surgit de nulle part, comme dans les films.
Je connais au moins 4 personnes qui ont des accidents graves à cause de vieux cons qui conduisent. Dont la copine de J., en fauteuil roulant depuis et mon ex qui a eu un traumatisme cranien (qui le gene encore 14 ans plus tard.)
Mais que fait la police?

j'emmerde Santa Claus!

Mon opération cadeau de noel est finie. Je repoussais ce moment le plus possible, mais faut bien y aller un jour.
J'ai fait Rouen en long en large et en travers et j'ai trouvé tout ce que je voulais. Faut dire, avec une famille mini comme la mienne, c'est pas trop dur. Mon père aura des BD de Snoopy, ma mère un vase en verre de Murano, ma soeur ses bains moussants Lush (avec une giga pensée pour toi, bien sur!). J'ai trouvé deux petites lampes japonaises pour mon chou et un bracelet pour ma cousine dont c'est l'anniversaire jeudi.
J'ai enfin trouvé une ceinture qui ne sert pas qu'à faire joli! depuis le début de mon régime, j'en cherche une mais pas moyen de trouver une ceinture qui sert à tenir les pantalons. Celle ci est orange pale et je pourrais la retrouer si je continue à maigrir, youpi!Dans la foulée, j'ai acheté un jean à ma taille et un pique à chignon trop chou avec un papillon au bout.
Je suis arrivée dans la rue ou j'etais garée en meme temps que les flics, donc merci la morale de dix minutes (j'étais garée sur un passage piéton, y a pas mort d'homme non plus!) et l'amende qui va avec. 35euros dans la poche de Sarko, youpi!

J'ai passé plus de 4heures à surveiller des exams à l'iut ce matin. Je me suis emmerdée à mourir! Et un de mes étudiants doit etre fou amoureux de moi. Il a passé la matinée à me regarder, ça en était genant!
La prochaine étape sera la correction des copies, de quoi m'occuper pendant mes vacances. Chouette alors.

don't wake up, can't wake up, won't wsake up, no, don't wake me up!

Bilan de ma journée "off" (quand je pense qu'en Angleterre, je ne travaillais que quatre jours par semaine...)
J'ai dormi dix heures cette nuit, prit mon petit déj devant la télé, prit ma douche et... redormit deux heures! c'etait bon!
Puis cours particulier ou on a rien fait because le petit pére avait besoin de parler. Il m'a raconté sa vie, ses soucis d'ados et j'ai prit un coup de vieux parce que j'avais oublié, tout cela. Et je ne crois pas que je voudrais le revivre. L'adolescence, c'est génial mais si intense qu'une seule fois me suffit!
Puis, visite à mon amie d'enfance. J'ai donné le biberon à son bébé, j'ai assayé de lui parler aussi, lui dire que ça ne va pas puisque de toute façon, elle s'en est rendu compte depuis longtemps.
Mais comme je disais à J., la seule chose qui me coupe la chique, c'est de déprimer. J'arrive pas à dire les choses dans ces cas là, je me renferme comme une huitre traumatisée.

Anyway. J'ai rien fait de ma journée et je suis crevée. J'ai hate d'etre à demain pour ronfler toute la journée!

PS: la nouvelle s'est ébruitée au boulot, je reçois des news de mes collégues qui me souhaitent un bon rétablissement. Ca me touche. Je me sens un peu moins seule.

l'odeur du North Yorkshire tea me chatouille les narines...

J'ai finalement écouté les voix de la sagesse. Merci Pauline, Geesy et autres conseilléres particulieres!
J'ai annulé mes cours de demain, je ne garde qu'un cours particulier avec un ado pas chiant. Et je n'irais pas bosser jeudi matin. Ils trouveront quelqu'un d'autre pour me remplacer. Ou non. Peu importe, tant que je peux rester à bouquiner au lit en buvant du thé.
Ce qui est sur, c'est que je ne préviendrai ma boite que jeudi matin, pas avant. De toutes façons, ma chef n'est pas encore remplacé, son assistante est en congé pour depression et la deuxiéme assistante ne bosse pas le mercredi, donc ils ne pourraient pas faire grand chose. Et puis, pour toutes les fois ou ils m'ont confondu avec une esclave, je peux bien me venger un peu, na!
Je pense que deux jours suffiront à me rebooster. Et j'ai vu mon médecin aujourd'hui, on double les doses d'anti-anxiolitique. Je devrais réussir à dormir, et ne plus avoir de crises d'angoisses.
Je ne sais pas si je fais bien de prendre deux jours de congé mais ça ne peut pas me faire de mal. Je perds une bonne centaine d'euros mais peu importe. Je ne sais pas comment j'aurais fait pour me lever demain matin. Depuis deux jours, mon réveil sonne pendant une heure avant de me réveiller.
Donc, mercredi et jeudi, journées coconnage à la maison. Bain, sieste, grasse mat' et films à la con à volonté. Avec la visite de mon amie d'enfance demain apres midi.
Et je verrais si je vais bosser vendredi ou non.

"y a pas mort d'homme. juste une blessure au coeur."

J'en ai plein le cul des gens. Plein le cul de ma vie.
Je ne sais pas si c'est moi qui m'exprime mal, ou si tout le monde est suceptible et sur les nerfs.
je pencherais plutot pour la premiere solution, of course.
En tout cas, j'en ai assez de m'excuser pour des quiproquos.
La solution? Fermer ma gueule, ça fera des vacances à tout le monde.
Et pour J., j'ai la solution en or: quand t'attends rien des gens, tu peux pas etre déçue.
On s'est "expliqué/engueulé" par facebook interposé vendredi. Ca a au moins le mérite d'avoir crevé l'abscés. Il est venu vers moi aujourd'hui, me dire gentiment que je pouvais lui en parler si ça n'allait pas. Mais non, moi, quand ça ne va pas, je ne peux pas en parler. Ca ne sort pas. Et puis, en parler à qui? A lui qui m'a fuit vendredi?
J'ai eu un déclic hier. J'ai fait une grosse déprime à la fac, qui m'a valu de perdre tous "mes amis". Seul Mitch est resté. Je ne veux pas revivre la meme chose, alors autant se couper des gens directement. On gagne du temps.
Parce qu'apparemment, on n'est interessant que quand on va bien.

Ce que vous n'avez pas comprit, les filles, c'est que me soigner n'est pas mon but. Mon but, si on peut appeler ça comme ça, c'est de toucher le fond, de bousiller ma santé au point de ne plus pouvoir sortir de mon lit.
Et alors, peut etre qu'on me foutra la paix et que je pourrais enfin pleurer toute la journée.
En attendant, je prends sur moi, je tiens debout grace à mon job, grace aux stagiaires gentils et aux quelques personnes qui m'aident au boulot.
L'épisode J. est loin d'etre finit ou alors, il l'est déjà et je suis la seule à ne pas l'avoir comprit. On dirait qu'il me fuit, on dirait qu'il me boude. Ca tire la tronche de partout. Il est dans le meme batiment que moi, au meme étage et ne vient meme pas me voir. Il prefere se planquer avec S., une fois de plus.
Alors quoi? Faut envoyer des préavis quand on déprime? Ca se voit sur ma gueule, pourtant. C'est pas compliqué.
N'ayant jamais obtenu de réponse à mon mail, je pense que j'ai comprit le message. Ok, tu t'es bien foutu de moi (et t'as eu raison puisque je suis décidément trop conne.) Alors pour moi, t'es mort.
status facebook: " pense que certains n'ont apparemment pas la meme conception de l'amitié qu'elle. Merci à tous ces "amis" qui la laissent déprimer toute seule alors qu'ils sont dans le meme batiment qu'elle. merci et au revoir."
Et comme d'habitude, il ne fera rien. Voilà qui devrait clore l'affaire.
En attendant, les vannes se sont ouvertes lors d'une éniéme pause cigarette toute seule. Et je ne peux meme pas pleurer à souhait puisque j'ai des stagiaires dans la salle.
Putain, j'suis meme pas peinarde pour chialer. Quelle vie de merde!

c'est reparti pour un tour

Arrivée au boulot à 8H00, les larmes aux yeux.
La dépression, c'est tel que J.K. Rowling le décrit: une bete noire qui vole toute la joie de vivre. On a l'impression qu'on ne pourra plus jamais etre heureux.
Accueuillie par J et sa tete désolée "ne fais pas ton caliméro, ça serait plutot à moi de le faire."
Puis rien. Il ne dit rien. Me dis qu'il a eu mon mail et point.
A la lunch break, je lui ai demandé. "on fait quoi, alors? je t'engueule à chaque fois que je te vois?" "ah non, mais je me suis dit "la pauvre, elle doit croire que je m'acharne sur elle."" "Oui, elle croit"
Donc, il m'a juste dit que non, ce n'était pas de l'acharnement, que ce n'étaient que des coincidences et blablabla... Je lui ai dit qu'hier, j'avais récupéré une connerie de trois collégues en tout et que ça plus mes nuits blanches, je suis allée pleurer en sortant du boulot.
Je lui ai demandé aussi si deux jours à lui tirer la tronche ça n'avait pas été assez. et il m'a répondu qu'il préfererait que je le gifle. "mais je m'en fous de te gifler, je veux juste que t'arrete de me mettre des batons dans les roues!"
De toutes façons, j'ai perdu mes illusions, il fera toujours des conneries.
Et j'en veux à mon coeur, de lui avoir fait confiance. Je suis déçue et je n'aime pas que les gens me déçoivent. En plus, il m'a fait pleurer alors, non, c'est sur, un calin ne suffira pas. mais une folle nuit d'amour peut etre... non, en fait, il est beaucoup moins sexy qu'avant. Weird, isn't it?

Je compte donc trois nuits blanches. Et je n'ai plus d'appétit. M. m'a dit "tu vas voir, la dépression, c'est cyclique." Je crois bien qu'elle a raison.
J'ai pas envie de manger, pas envie de bosser, pas envie de sortir de chez moi, pas envie de rire.

Et mon seul rayon de soleil vient de... mes stagiaires. L'un d'entre eux à dit à M. que j'étais sa prof préférée, qu'il n'étais pas le seul du groupe dans ce cas là. Il parait que fucking J. a fait de la pub pour une de mes collégues en disant qu'elle était géniale et qu'en fait ils ont tous été déçu. Ils me trouvent dynamique, assez "autoritaire" pour les ramener à l'anglais, tres pédagogue, patiente et surtout, ils aiment que je m'adapte à leur besoin.
Si ça continue, je vais finir par croire que je suis une bonne prof.

fuck!

J. a recommencé. Il a encore fait une connerie qui me fout dans la merde.
Mail: "tu me prends pour une grosse poire bien conne ou ce ne sont que des malheureuses coincidence? J'hésite entre penser que t'es à l'ouest et en plus jeune papa et penser que t'en n'as rien à cirer de me faire chier à chaque fois."
Juste avant de voir sa connerie, j'ai du m'excuser pour la connerie d'une autre collégue qui a mal prit un rendez vous.La stagiaire est arrivée à 17h00 et j'ai du la renvoyer chez elle. Trop de bonheur!
Je suis épuisée physiquement et psychologiquement. J'ai juste envie d'aller pleurer sous la couette et je ne peux meme pas.
Fortunately, je suis chez mes parents et mon chat ronronne de plaisir de me voir. Voy à calinar my gato!!!

Quand l'insomnie revient...

Deux nuits blanches, in a row. Ca commence à se voir, ça commence à peser sur mes "freles" épaules.
Je n'ai qu'une envie, choper une bonne grippe pour ne plus pouvoir aller travailler. Tant que j'arrive à me lever, je vais au combat. Les factures ne se paieront pas toute seule, unfortunately!
Et, d'une façon surprenante, ce sont les stagiaires qui me donnent du courage. Leurs compliments me vont droit au coeur, meme si j'ai toujours du mal à y croire. Je ne peux pas m'empecher de penser que c'est pour mon sourire qu'ils m'apprécient, pas pour mes compétences.Peu importe, en ce moment, ils sont gentils comme tout, c'est tout ce qui compte.
J'avais envie de poster et je m'aperçois que je n'ai rien de transcendant à dire. Rien d'interessant.
Je vais manger chez mes parents ce soir. Ma mére va encore me souler à me raconter ses vacances en Egypte. Elle est comme son père, ce besoin de parler tout le temps, de tout raconter dans les moindres détails... Mon grand pere était tellement comme ça...
Petite rechute dans mon moral hier. crise de larmes dans ma voiture, juste avant d'aller en cours.
J'aurais tellement voulu que ma grand mère me voit réussir à l'IUT, réussir avec les adultes. Elle aurait été fiére de moi, bien sur, je le sais. Mais ces mots d'encouragement me manquent. je voudrais entendre quelqu'un me dire "moi, j'ai confiance en toi, chou." ou bien "mais bien sur que tout le monde t'aime, t'es tellement gentille."
Savoir que quelqu'un vous aime, est fier de vous et vous soutient, y a t il quelque chose de meilleur?

I feel lonely tonight

pot de départ en retraite. Et pour la première fois, c'est une collégue proche qui part. Ma chef. Celle contre qui j'ai tant pesté, celle qui m'a encouragé, emmerdé, laissé tomber, soutenu aussi et surtout, celle qui m'a fait confiance.
Buffet pourri, on dirait que la chambre du commerce et de l'industrie connait elle aussi, la crise.
Dire au revoir à quelqu'un qui est dans la boite depuis 27 ans, à coups de cidre et jus d'orange bon marché, pas terrible.
Le dernier souvenir que je garderais, c'est elle m'embrassant. Je lui ai dit "merci de m'avoir fait confiance " au moment ou elle me souhaitait bonne chance pour ma vie professionnelle. "je sais que t'iras loin. T'as du potentiel. High potentiel."
Merci, encore merci. Mais c'est dommage de me l'avoir dit le dernier jour.
Je n'aime pas les pages qui se tournent. J'aime mes petites habitudes, et j'étais bien, avec elle. Elle supportait mes coups de gueule, m'écoutait, s'adaptait, me calmait.
On sait ce qu'on perd, on ne sait pas ce que l'on gagne.
Voilà, le big boss est désormais le responsable du multimédia. Le big bosse qui semble avait jeté un oeil à mon dossier. Je sais pas, on avait parlé une fois, il a connu mon oncle quand ils étaient plus jeunes. Depuis, il me disait bonjour sans trop me remettre. Et ce soir "je ne vous ai pas vu aujourd'hui? Bonsoir. Comment va votre oncle?" Et ta soeur? Je hais ce coté faux cul commercial, ces cravates pour la forme, ces discours de merde destinés à t'endormir, ces sourires qui en disent longs. Je le sens pas, ce bonhomme. Je ne peux pas dire pourquoi. Je le sens ... casse-couilles qui n'a le temps de rien parce que "trop débordé". Je sais pas, je ne lui fais pas confiance du tout.
We'll see.
J'ai offert un petit cadeau à J., enfin, plutot à son bébé. Un doudou lapin, qui tient une carotte. Quand on tire sur la carotte, il chante une berceuse. Je lui dis de l'ouvrir ce soir avec sa chère et tendre. En espérant qu'ils ne le trouveront pas trop moche.
J'suis toute nostalgique, ce soir. J'vais aller lire vos blogs, ça me changera les idées. Allons donc faire le tour des ex M.....

Because Daisies are alway so beautiful, aren't they, Rhodo??

Ayant corrigé mes soixantes copies (shit, les copies!), j'étais prete à passer deux heures à les rentrer sur le logiciel dont j'ai reçu les détails vendredi soir. Mais oups, pas d'identifiant, juste un mot de passe.
Un mail à mon collégue plus tard, j'ai de la chance, il me répond tout de suite. Je refais la manip, ça marche! Sauf que sur la page qui s'affiche, il n'y a rien. Non, rien de rien... Je peux uniquement modifier mon adresse mail. Youpi youpi!Je vois mon collégue demain, ça attendra.
Je me retrouve donc, un dimanche apres midi, toute désoeuvrée.
J'hésite entre glandouiller sur le net et préparer des cours au pif (puisque je n'ai pas les dossiers chez moi). J'vais peut etre aller regarder desperate housewives sinon.
J'ai l'impression d'avoir 5 ans "moman, zais pas quoi faire! z'm'ennuie!!!!"
Justement, mes parents rentrent aujourd'hui. Youpi! (pour de vrai, celui là!)
Je me suis promenée en foret ce matin, patauger dans la gadoue avec ma copine C. C'était sympa de profiter du soleil et de toute cette beauté.
Une des choses ressorties pendant mon entevue avec ma psy, c'est que j'ai besoin de la nature pour etre heureuse. Ca participe à mon bonheur. Je fais donc, depuis, attention à admirer les paquerettes comme je faisais avant. Ca parait con, comme ça, mais c'est beau comme une poésie.

PS: l'idée en or!! je vais me faire les ongles! Chou n'aime pas l'odeur du vernis mais comme il est partit (avec la Chachoumobile!) chez des amis, I can do it. Ca m'occupera toujours cinq minutes!

I've got a qestion for you, how do you feel good? how do you feel the pressure?

Passer 4h à rire avec des adultes pour finir en hurlant sur des étudiants. Jump, aurait dit malukette!
Je n'ai pas "hurlé" sur ces pauvres abrutis d'étudiants, j'suis pas assez bete. J'ai présenté la chose autrement "ça ne se voit peut etre pas mais vous commencez à m'enerver sérieusement. On a deux possiblités pour le cours d'aujourd'hui. Soit je vous explique le vocabulaire que je viens de vous distribuer et ça vous permettra d'avoir quelques points en plus au partiel. Soit, je vous distribue des exercices de grammaire, je vous donne dix minutes pour les faire et je les note. "
Putain, le silence qui a suivit ma phrase!!! J'avais jamais entendu ça avant. Mais ça fait franchement chier de devoir tirer la tronche comme ça.
Je ne suis que joie et bonne humeur et j'ai du mal à ne pas sourire. Enfin, plus qu'une semaine et ce sera les vacances, youpi!

Au boulot, mon boulot principal, je veux dire c'est la merde et ça ne fait que commencer. La responsable des langues part en retraite lundi soir, on le sait depuis plus d'un an. L'annonce pour sa remplaçante est parue la semaine dernière. Vous cherchez l'erreur? Nous, on l'a déjà trouvé! Le grand chef a donc annoncé qu'il s'occuperait des problèmes des multimédias le temps que l'on retrouve quelqu'un. Sachant qu'il met une semaine à signer une putain de carte pour un départ en retraite, ça fait peur...
Ca me serre un peu le coeur de penser que ma chef s'en va. C'est la première à m'avoir donné ma chance quand j'ai commencé à chercher du boulot, fraichement débarquée d'Angleterre. Sans ce job, les soutiens scolaires ne m'auraient pas fait confiance aveuglément. Sans parler de la fac ou de l'IUT. Elle a cru en moi. Et il n'y a pas beaucoup de monde qui peut en dire autant.

J'ai rêvé que je buvais un café, assise sur un banc avec J. Il me faisait un calin. On revenait au boulot. On prenait une pause clope avec M. et il y avait plein de stagiaires jeunes et mignons. Un doux reve, oui...

I wonder how, I wonder why, yesterday you told me about the blue blue sky....

Journée chargée. 5h passée dans cette salle pleine d'ordis et de stagiaires dont il faut s'occuper.
Et puis mon cours. Le fils d'une amie de mon père, elle-même ma stagiaire, devenue amie.
Après le cours, le rejeton part et elle, elle se met à pleurer dans sa cuisine, l'éponge à la main. Rien ne va. Trop de problémes, trop de proches qui ne s'occupent pas d'elle. Je hais son mari pour ne pas avoir vu qu'elle était allée chez le coiffeur "ça rebique" a-t-il dit. Asshole!
Mon coeur just split. Fendu en deux. Ca m'a fait tellement de peine, parce que je pouvais voir qu'elle gardait ça à l'interieur depuis trop longtemps.
Je suis donc arrivée un peu en retard chez mon hypnotiseuse-psy. En retard, en vrac, crevée et stressée. La totale.
Et elle, qui en remet un coup. "visualisez votre grand-mère". Le sourire est venu en meme temps que les larmes.
Je vous raconterais le reste de la séance un autre jour. C'est trop douloureux. Ou je suis trop fatiguée. Ou trop enervée parce que ma journée n'est pas encore finit. This fuckings lessons à préparer. Prof? Boulot de merde ou on a des devoirs le soir. J'peux meme pas etre tranquille chez moi! and the worst is, I just can't be arsed to do anything.
Mon programme de la soirée, c'est: canapé-téloche, miam-miam et ensuite, ces putains de cours. Peut etre un bain avant d'aller me coucher. Mais rien à lire en ce moment et j'ai tellement froid que juste l'idée de me déshabiller dans ma salle de bains me fait frissoner.
La soupe à la grimace, ce soir. Ca ira mieux demain. Sauf que demain n'apporte rien d'autre que le boulot avec les adultes et ces bastards d'étudiants. Peut etre un café avec J., certainement un fou rire avec M. How exciting is that? :(

"Patience is a key to paradise." Turkish proverb

Si je ne me trompe pas, j'ai eu mon premier vrai job à 25 ans. Comme tout étudiant, j'ai fait du baby-sitting et donné des cours particuliers. J'ai eu un ou deux petits jobs ponctuels et c'est tout.
Tout le monde disait que l'on n'est pas la meme personne au boulot, que dans la vie. J'ai réalisé que ceci était une vérite universelle en travaillant pour la premiere fois. Assistante de français, dans un collége-lycée au milieu de nulle part, entre deux champs de moutons. Les gamins qui se sont fait virer de partout, qui n'ont pas de passé et pas d'avenir. Les cas sociaux, ceux du centre de soutien "special needs".
Les cours dans une toute petite salle, les gamins qui pétent, rotent, s'insultent, se battent, partent en courant. J'ai tout vu, tout supporté. Je ne me suis jamais énervé devant eux. Ma mentor qui parlait de ma patience à tout le monde. Moi? Patiente? Hein?
Puis, j'ai trouvé mon job ici. Enseigner à des adultes, c'est s'adapter à tous les caractéres, à toutes les classes sociales, à tous les ages. Premier rendez-vous annuel et ma chef qui remet ça "tu es très appréciée pour ta gentillesse et ta patience." Euh, vous pouvez répéter?? Gentillesse, oui, je veux que mes stagiaires aient envie de revenir et qu'ils se sentent bien avec moi. Patience????
Je m'en rends compte, parfois, quand je réexplique quelque chose pour la cinquantiéme fois. Je m'étonne toute seule et me dis que dans la vraie vie, j'aurais déjà hurlé "mais t'es con ou quoi?"
Je ne supporte pas d'attendre, dans ma vie, je cours, j'y peux rien. Et rien ne doit me ralentir, faut que ça bouge, toujours, sinon on se fait chier!
Je suis patiente, donc, au travail. Sauf, avec ces fucking students de l'IUT. Je suis pas une prof chiante, ils n'ont que tres peu de devoirs, je ne passe pas mes nerfs sur eux, je suis souriante, attentive à leurs questions et je fais tout pour leur donner l'occasion d'améliorer leurs notes. Mais non, un djeun's, c'est jamais content, ça rale tout le temps.
Ca fait trois mois que je les vois 4H30 par semaine et là, j'en peux plus. J'en ai envoyé ballader une ce matin "je vous trouve désagréable, et je commence à en avoir assez." Jeudi, j'ai fait la dictatrice. "mais vous nous avez pas prévenu, qu'il y aurait une intello! s'il vous plait, madame, la semaine prochaine, plutot!" Ce à quoi j'ai répondu de mon ton le plus sec "je ne savais pas qu'il fallait que je vous envoie un préavis quand je prépare mes cours. Et dites moi pourquoi je serais gentille avec vous alors que ça fait plusieurs cours que je vous demande à maintes reprises de vous taire et que vous parlez quand meme?"
Jeudi, je vais les faire bosser comme jamais! Bon, le seul truc c'est que jeudi matin, j'ai 4h de téléphone le matin "I'm affraid he's out at the moment. Would you like to leave a message?" J'adore ce cours. D'abord, c'est un niveau pré-intermediate (donc pas mal!) et ils ont plein de role play à faire, c'est toujours l'éclate.
Anyway, je ne serais pas tres fraiche jeudi apres midi mais tant pis, je dormirais bien comme ça!

La grande nouvelle du jour, c'est que je reprends mon régime aujourd'hui. 18KG perdus, 3 reprit (mais c'est ceux que j'ai perdu en trois semaines, alors c'est mieux de les avoir repris!) et encore 15 à perdre! Motivée, motivée! La nouvelle coupe de cheveux, les compliments et le fait de moins detester mon corps aident beuacoup quand meme!


PS: le calin de J. était merveilleux! Des bras masculins qui me serrent, son odeur de mec (j'adore les parfums pour hommes), les commentaires de M "ah, ca y est, ils sont réconciliés!" et son sourire rassuré. C'était chouette! Et à propos, son fils est né. Un petit Alban, mignon comme papa!!!

Oedipe, vous vez dit Oedipe?

Le problème J. s'est reglé entre vendredi soir et samedi matin. J'ai reçu un message de facebook, dans lequel il s'excusait et me disait qu'il avait comprit que c'était la boulette de trop. Il prend des bonnes résolutions et me dit aussi qu'il m'apprécie beaucoup ...
Je lui ai répondu qu'il n'avait plus qu'à me faire un calin la prochaine fois et qu'on passerait à autre chose. Je suis restée relativement froide, il va me falloir du temps pour oublier cet épisode mais je suis contente qu'il se soit bougé les fesses pour moi.
Et puis, la chachou est maline: je vais l'avoir, mon calin de mister sexy!!!!!! :)

Mes parents ont décollé ce matin de Roissy, direction l'Egypte pour quinze jours. Ca ne me le faisait pas trop avant de perdre ma grand-mère mais j'angoisse pour eux. J'aime pas quand ils vont loin, quand mon père conduit trop (pour son boulot, pas pour aller en Egypte, hein!!!), quand ma mère a des malaises.
J'ai dit à Chou, samedi, "je passe voir mes parents pour leur faire un bisou. Comme ça, s'ils meurent en Egypte, je leur aurai dit au revoir." That sucks!
C'est plus pour mon père, que j'angoisse, bien sur. Dans l'ordre de mes pilliers familiaux, c'est lui le premier, maintenant. Plus ma grand-mère pour l'etre. Du coup, je ne fais que penser à ce que je deviendrais si je le perdais. Papa, papoute. Son humour, sa gentillesse, son sale caractére, sa tete presque chauve, son amour du yoga, le générique de Zorro qu'on chante ensemble, tout ce qu'il m'a apprit, tout le bonheur qu'il m'apporte à chaque fois que je le vois.
J'ai retrouvé des photos du mariage de mon oncle l'année passée, sur l'ordi de ma mère.
Mummy "tu rigoles de bon coeur dis donc, elle est bien cette photo. Oh, et puis ton père aussi, à coté de toi, a l'air tout content de lui. Vous etes bien tous les deux. vous avez l'air joyeux."
Moi: "forcement, quand je suis avec papa, je vais toujours bien."

J'attends avec impatience son texto qui me dira qu'ils sont bien arrivés. Et apres, plus que deux semaines à attendre leur retour.

what would you think of a frenglish blog?

Je suis triste. Parce que faire la tete, c'est vraiment pas mon truc. Et ça fait pourtant deux jours que je croise J. et que je ne lui parle pas. J'ai pas 5 ans, donc bien sur, je lui souris en lui disant bonjour mais ce n'est pas un vrai sourire et je ne m'attarde pas.
Du coup, je (re)découvre la vie sans collégue. How boring is that? Ne pas avoir de fous rires pendant la pause, ne pas prendre des nouvelles des petites vies des gens, ne pas échanger.
Discuter avec les stagiaires, c'est sympa mais ce n'est pas un échange. Le stagiaire parle et on l'écoute (ou on fait semblant). Ca fait partie du boulot et le stagiaire a beau être gentil, c'est chiant.
Je ne sais pas combien de temps je vais tenir à etre distante avec lui. Il me manque déjà, ses blagues, son sourire, sa gentillesse.
Mais il me fuit comme s'il me craignait et ça m'enerve. Je lui fais peur? On est censé être ami et il abandonne au premier coup dur? Il est en passe de devenir Mister Nobody. Il ne peut pas se battre un peu? Venir me voir pour s'excuser?
Je ne sais pas, c'est peut etre juste que je suis trop demanding (exigeante, je crois, en français)
It's getting on my nerves et j'espere ne pas penser qu'à ça ce weekend.
Life is hard, and so am I. Mais ai-je raison? Je serais peut etre mieux à pardonner (faire semblant parce que je suis encore super enervée apres lui) et à lui sourire comme si de rien n'était.
J'essaie de me débarasser des petits problèmes de la vie pour aller mieux et j'en viens à me dire que ce serait plus facile d'etre bonne poire. De serrer les dents pour fermer les yeux ensuite.
I'm kind of lost. Divisée entre le fait d'apprécier l'homme qu'il est, et celui de ne plus supporter le formateur qui est en lui.
Des conseils, please! (et pour le détail, voir autre blog!)

proverbe chinois: "la vie, c'est tomber sept fois et se relever huit fois."

C'est drole comme pleins de petites choses vous font ouvrir les yeux.
J'ai fait du shopping, le virus Chachou ayant traversé mon corps. J'ai acheté un pull en V, assez court. Comme ceux que j'adorais porter quand j'étais plus jeune et que je n'avais que quelques kilos en trop. Serais-je en train de revenir à mes premieres amours, maintenant que mon corps me dégoute un peu moins?µ
J'ai envie de coiffeur aussi. Je ne veux pas couper, je ne suis pas prete pour ça, ça ferrait trop de changements d'un coup. Mais, je ne sais pas, j'ai envie de changer de tete. Comme pour pouvoir me dire que je vais mieux, et pouvoir le montrer aussi.
Un dégradé? Des bouclettes? des ondulations? pas de frange, faudrait trop couper.(et Granny disait toujours que ça donnait des boutons, les franges). Pas de brushing obligatoire le matin, j'ai autre chose à faire.
J'aime la coiffure de cette morue sur la photo. Vous me voyez avec ça? I don't know. Mais je suis ouverte à toutes les propositions!

Depuis que Granny n'est plus là, j'ai le coeur en miettes chaque fois que je vois ce que mon oncle fait de son héritage. Parce que c'est comme s'il n'avait jamais attendu autre chose. "la chieuse n'est plus, je suis riche, enfin!" Et quand ma cousine a dit hier que leur nouvelle terrasse toute neuve et magnifique prenait l'eau, j'ai eu un sourire vengeresse. J'ai levé les yeux au ciel et j'ai dit "bien joué" en souriant pour de vrai. C'est le genre de choses qu'elle aurait adoré. Peut etre qu'elle y est pour quelque chose.
Peut etre aussi, que je pourrais lui faire confiance. Savoir que je peux accepter parce que de toute façon, elle n'est pas loin. L'amour qu'elle avait pour moi est toujours en moi. Une partie d'elle est moi, sa folie des sacs à main, son mauvais caractere, tout ce dont j'ai hérité et qui ne construira pas ma terrasse, mais le reste de ma vie.

come on lay with me, cause I'm on fire...

Je n'aurais jamais cru. Je n'ai jamais voulu croire mes collégues quand elles le disaient mais il semblerait qu'elles aient raison, finalement.
C'est en pleurant dans le bureau de ma chef, ou en gueulant, au choix, que l'on a des cours. Elle a répondu à mon "pourquoi je n'ai aucun cours?" en me refilant 6H de cours par semaine. Sa réponse à mon "pourquoi je n'ai que des débutants?" vient de m'etre envoyée par mail: j'ai des niveaux plus élevés. Cherchez l'erreur...
Ca me dégoute, cette maniére de faire. Quémander, c'est pas mon style. Elle part à la retraite à la fin du mois, esperons que son remplaçant changera de technique...
En tout cas, je stressais depuis hier car une collégue m'a dit que l'iut ne paye pas avant mars et je me disais que je n'allais pas tenir jusqu'en mars avec 800 euros de salaire. Le directeur de l'IUT, lors de mon entretien d'embauche, m'a affirmé qu'ils payaient tous les trois mois. Je comptais sur cet argent pour Noel, pour me donner un coup de pouce. Toujours est-il qu'avec tous ces nouveaux cours et l'augmentation, je n'ai plus à m'en faire, ma prochaine paye ressemblera un peu plus à une paye et un peu moins à de l'argent de poche.
En attendant, je me tape des nuits blanches depuis une semaine et ma seule envie est d'aller me coucher dans les bras de mon homme.

I will battle for the sun...

Qu'est ce qui fait qu'un jour on va bien? Au milieu la pluie qui tombe sans discontinuer (vive la Normandy), je me suis réveillée. Pas très fraiche, because couchée tard mais de bonne humeur. Comme si tout était rose dans ma vie.
Une nouvelle stagiaire adorable plus tard, j'étais encore plus "heureuse". Assez pour rire avec un autre stagiaire, avoir un fou rire avec une collégue et tousser (bronchite, quand tu nous tiens...)avec le sourire .
Ma journée de bouloot est finit, il me reste un cours à préparer pour demain, des copies à relire et à noter et un peu de cuisine à faire. Je ne verrais plus d'etre humain avant demain matin et meme ça, ça ne joue pas sur mon moral.
To be honest, je suis sur un petit nuage depuis samedi. La soirée avec Placebo. La voix de Brian, son corps, l'energie de tout le groupe, l'hystérie dans le public. Orgasme de mes oreilles, et pas uniquement!
Je les avais déjà vu en concert en juillet mais à chaque fois, c'est la meme chose. J'oublie qui je suis, mes problémes, mes amours, mes réussites. Je ne suis plus qu'une gamine devant son idole. Comme à l'époque ou ma chambre était rose et mes murs pleins de Roch Voisine.
Vous remarquerez que mes gouts musicaux se sont durcis depuis mon enfance. Mais etre fan, c'est toujours aussi bon! Est-ce que les chanteurs se rendent compte du bien qu'ils nous font? Mika m'a souvent la vie plusieurs fois, avec ces chansons si belles et pleines d'espoir. Et depuis quelques mois maintenant, c'est Placebo, mon groupe chouchou.
Après tout, moi aussi je me bats pour trouver le soleil!
Vidéo: http://www.youtube.com/watch?v=nlxdPFm0Ytg la toute derniere phrase qu'il me prononce me fait du bien, physiquement. Des frissons d'impatience et comme un bien etre de tout le corps lorsqu'il la prononce. Montez le son, girls! nd let Brian sing for you!

Do you believe in life after life?

Une soirée chez une collégue plus agée, plus expérimentée, qui a eu (et qui a toujours) une vie d'aventuriére.
Je ne sais ni pourquoi ni comment mais nous sommes arrivées à discuter de nos dépressions, de nos deuils respectifs.
C'est bon de se confier à quelqu'un qui sait ce que c'est, à quelqu'un qui a la meme peine, quelqu'un qui écoute, qui donne son avis mais qui ne juge pas.
Et puis, elle a sortie son pendule, et telle Tryphon dans Tintin, elle lui a posé des questions. Enfin, c'est à ma grand mere qu'elle s'adressait.
Quand, comme moi, on part à la chasse aux fantomes, qu'on pratique le spiritisme et autres choses dans le genre, on a tendance à y croire. Mon coté rationnel cherche une explication et mon vrai moi se dit que "pour bouger de cette façon, ça ne peut qu'etre vrai." Le pendule tourne en rond, oscille de droite à gauche, s'emballe ou stoppe d'un seul coup.
C'est peut etre parce qu'il a dit que oui, ma grand mère était fière de moi ou qu'elle souriait, là ou elle est, mais je crois bien que j'y crois. Ou peut etre que c'est plus facile pour moi d'y croire?

what do you thik is happening, up there?

L'hypnotiseuse consultée recemment m'a parlé d'une légende thibetaine.
Cette légende dit que chaque etre sur terre et attachée au ciel par un fil d'argent. Quand quelqu'un décéde, il ne faut pas s'accrocher à son fil d'argent pour tenter de la retenir. Il faut au contraire la laisser partir, pour qu'elle puisse à son tour, trouver sa place là bas.

Ca donne à reflechir, aurait dit mon prof de fac destesté et tant haï.

J'envisage presque d'accepter. J'avance dans les étapes de mon deuil, dirait-on. J'ai passé le déni, la colére, je suis en plein desespoir et en meme temps, je sens (et mes médecins me disent) que je ne suis pas loin d'aller mieux.
Encore quelques milliers de marches et je devrais refaire surface. Fingers crossed!

cause a friend in need is a friend indeed.

Il y a des secrets trop lourds à porter. Meme quand ce ne sont pas les notres, certains pésent beaucoup trop lourds sur les épaules.
Mon meilleur ami depuis dix ans, celui qui est comme mon frére, qui partage les coups durs et les bonnes surprises de la vie me l'a confié il y quelques mois déjà.
Et il résonne sans cesse dans mon esprit. Le seul moment ou je n'entends pas sa voix qui me le confie, c'est quand il est en train de rire en face de moi.
Il faut que je le dise à quelqu'un, mais je ne peux pas dire ça à quelqu'un qui le connait, ou meme quelqu'un qui pourrait le connaitre un jour.
Alors, je me lance, je le dis ici.
Quand il était petit, mon meilleur ami a été violé par son frère. Violé par son frere. Son frere ainé, celui qui est censé etre protecteur. Violé par son frère. Le frère avec qui je suis partit en vacances, avec qui j'ai passé des soirées entières.
J'ai dit à mon meilleur ami "hors de question que je lui reparle un jour". Et après, j'ai imaginé mon meilleur ami, enfant, se demandant ce qui s'était passé.
Et ce qu'on ressent apres "ça". Le sentiment de honte, de culpabilitié, de dégout de soi meme... J'ai eu du mal à le vivre à 15 ans, comment le vit-on quand on est enfant et que c'est quelqu'un qu'on aime, qui vit sous le meme toit que nous qui nous fait ça?
Quel courage il faut, pour se reconstruire, pour faire confiance à nouveau!

Parce que j'ai du caractére et qu'il faut bien rebondir un jour...

Pour voir la vie en rose, commençons par le commencement.
Je ne peux pas régler tous mes problèmes toute seule. Mais je peux en regler certains.
Je ne suis pas heureuse au boulot, mais j'ai une chef sympa, avec qui on peut réellement discuter. Je l'ai prévenu hier que je ne supporterais plus ma collégue-boulet très longtemps et je lui ai demandé un rendez vous pour parler de ce qui ne va pas. J'ai le droit d'envoyer sur les roses cette collégue et j'ai mon rendez vous. Ca ne débloquera peut etre pas la situation mais au moins, je saurai ou j'en suis et si je dois changer de crémerie, ou non.
Mine de rien, je me sens un peu plus libre depuis. Serais-je en train de remonter la pente? Je crois surtout que mon anti-anxiolitique/anti-dépressif commence à faire son effet. J'ai de nouveau un peu de courage pour affronter les situations de la vie de tous les jours.
Je crois que je tiens le bon bout.

Stokesley, North Yorkshire, England.

The place where I long to be.