Ce que je redoutais tellement est arrivé.
La copine du meilleur ami de mon homme (qui a d'abord essayé de me piquer mon homme, quelle salope!) est aussi celle qui a transmit mon cv à ma boite principale. Boite qui chercher un responsable pour les langues. Et cette connasse n'a rien trouvé de mieux que de postuler à ce poste...
Elle a le profil presque parfait pour ce job, son seul désavantage est d'etre un peu jeune.
Mais vous m'imaginez, dépendre d'elle? Je lui donne mon homme en échange de cours? Je continue à lui sourire hypocritement? Je pousse des gueulantes? Nan, mais nan, c'est pas possible franchement!
En plus, pour avoir sonder la plupart de mes collégues, je sais qu'elle n'est pas très populaire. Mais ça ne la démontera pas, elle, elle s'en tape et de toute façon, elle du genre "j'suis la meilleur, la plus belle et la plus intelligente." Tout ce que je deteste!
Je sens que je vais trembler jusqu'à l'annonce du remplaçant, moi.

"It takes two to tango" I love the everyday life with my guy!

J'ai merveilleusement réussi à éviter Noel. Juste un apéro dinatoire avec belle moman et Chou, quelques verres de vin blance et couchée à minuit. Parfait.
Je suis passé voir ma soeur le jour de Noel, on a bu un thé ensemble. Je suis resté une heure et ça m'a parut incroyablement long. Bref.
Le texto de Bigoutine "joyeux noel!" était incroyablement déplacé mais c'est tellement elle, miss boulette, que je ne lui en veux meme pas.
Presque pas de cadeaux, presque pas de famille, this is my life now. Plus qu'à commencer une nouvelle famille et ça ira mieux.
En parlant de famille, Chou et moi avons apprit que belle-moman n'avait pas eu de nouvelle de sa fille depuis des mois. J'croyais qu'elles avaient renoué le dialogue, reprit contact. Je me demande comment sa fille supporte cette réparation, sachant qu'en meme temps, elle a perdu son amie la plus proche (moi!). Elle ne doit pas etre en très bon état et tant mieux. Ca la fera peut etre reflechir deux secondes.
Moi, j'ai fait une croix sur cette partie de la famille. Ils n'existent plus. Tant pis pour les rire qu'on aurait pu avoir, pour mon filleul que j'aurais pu voir grandir . Ca n'en vaut pas la peine. Et avoir comprit ça, c'est déjà une bonne chose.
J'ai passé tout mon temps depuis mardi à ne rien faire: bains, siestes, télé, bains, sieste, grasse matinées... C'est bon, mais ça ne me suffit plus! J'ai besoin de faire refléchir mon cerveau et de faire marcher mes jambes.
Donc demain, je bougeationne: piscine ou marche en foret (s'il fait trop froid, la piscine va déclencler une crise d'asthme) et correction de copies! Les étudiants vont en baver, bien fait!!!!!

j'm'ai encore cassé un ongle

Je crois que je suis en vacances. Je ne travaille plus avant le 4 janvier, 8hoo.
C'est bizarre comme sensation, je me sens toute perdue. Qu'est ce que je vais faire??
Faut que je me fixe des objectifs sinon, je vais glander devant la télé du début à la fin.
Qu'est ce que je dois faire?
-un grand ménage de l'appart', genre y passer deux jours pour que tout soit nickel
-corriger mes 28 copies (they're shit, I know they are) de l'iut.
-préparer des cours pour l'iut, histoire de prendre de l'avance.
-vider ma voiture et faire changer l'ampoule du phare gauche.
-retrouver le plaisir de lire.
-penser à diminuer mes anti-dépresseurs mais j'ai pas dormi cette nuit alors...
-aller au cimetiére. Ca fait plusieurs semaines que j'y pense. Je crois que ça me ferait du bien.
-envoyer une carte de merry christmas à mon ami John, qui m'en a envoyé une d'Irlande (fuck!).
-refléchir à ma nouvelle folie du moment. J'ai envie d'un tatouage, un petit, dans le bas du dos. Un truc irlandais, une fée, un leprauchaun, un lutin, quelque chose comme ça.

et pour l'instant, faut que j'aille faire la sieste. Chou rentre à 16H30, on va faire les courses pour la bouffe de Noel et ensuite, je file chez Mitch. J'suis pas couchée!

Je crois que cette fois, j'ai réadopté les talons pour de bon! ce que c'est agréable, pour mes genoux!

Plein de betises à raconter, comme une envie de parler...
Mon nouvel an avec Mitch sera gothique! Une petite soirée noire tous les deux, ça nous fera du bien. Je vais sortir le grand jeu, ça fait au moins sept ans qu'il me tanne pour que je me fringue en gothique un jour. Maintenant que j'ai les cehveux noirs, ça serait parfait! Donc, faut que je me trouve du vernis à ongle noir (quoique si je continue à tous les casser il n'en restera plus aucun!) et que j'apprenne à me mettre du crayon noir aussi! Je vais aller chercher mon bonheur sur internet.
Ma mère m'a sortit hier "comme tu ne me parlais pas de Noel, ton père et moi allons à Cavaillon." Youpi! Donc non seulement pas de noel en famille mais en plus, ils vont avoir la chance de revoir mes cousins d'amour! C'est pas juste! D'ailleurs, je pensais leur acheter une carte et mettre un billet de dix euros dedans. Je sais, c'est pas la meme chose que d'acheter un cadeau mais d'ici mercredi, j'aurais pas le temps et pas d'idées. Ils ont 8 et 11 ans, ils sont assez grand maintenant, non? Vous en pensez quoi?
Donc, réveillon à la maison avec belle-maman et noel en amoureux. Ma soeur reste en Normandie, je l'inviterais peut etre à regarder le dernier harry potter (spéciale dédicace!) à la maison. Ch'sais pas. Et je m'en fous, de toute façon, Noel, c'est encore niqué pour cette année.
J'ai acheté un bouquin d'Harlan Coben samedi "Hold tight" (je connais pas le titre français) et j'ai pas pu en décrocher hier. Pourtant, je n'aime pas les polars mais là, juste l'histoire qui se met en place, j'adore. Suite au prochain numéro.

Une de mes collégues m'a offert des mi-bas en voton violet avec un peu de dentelle et un petit noeud en haut. Trop mignon, trop agréable à porter, parfait! Elle les a prit violet, comme mon manteau! J'en connais un qui va aimer...
J'ai offert à la meme collégue, pour son anniversaire et Noel, un calendrier Chats qu'elle a adoré. Elle faisait "guizi guizi" aux photos, en salle des profs!
J. a trouvé ses kinder surprises déposés par la mére noel et j'ai eu un bisou en plus! J'ai sentit qu'il allait tenter le calin de noel donc je me suis écartée. Je fais des calins aux amis, pas aux collégues. Et toc!
Je discute avec lui, je ris, je lui offre un café quand il n'a pas de monnaie mais je n'oublie pas. Je lui ai meme envoyé un mail pour lui dire de faire gaffe à la rentrée, vu que je passe apres lui pour pas mal de cours.

J'adore la neige mais franchement, j'aimerai passer la troisiéme, parfois! Une marche arriere sur une voie rapide, un dos d'ane sans freiner (on s'accroche, titine!), je ne sais combien de salto arrieres quand je suis piétonne, ça suffit!
Pix: à Stokesley, North Yorkshire. Il avait neigé fin mars, la neige sur les jonquilles, j'avais trippé. Trop beau!

il me semble que le monde est différent, vu du haut de mes talons.

Se lever le matin et trouver le silence douteux. Tirer les rideaux et voir un horizon blanc, pure, magnifique, magique. J'ai toujours 5 ans quand il neige.
Aller travailler sans trop de difficulté (merci les routes très fréquentées) et repartir une heure plus tard. Aucun stagiaire, tres peu de collégue, la boite qui tourne au ralenti, sauf pour l'hotesse d'accueil et ses 75 coups de fil en deux heures.
Passer la journée au chaud et ressortir pour une réunion planning. Le grand chef s'en est occupé, puisque notre chef n'est toujours pas remplacé. Il a passé trente minutes au téléphone dans le couloir, donc on s'est débrouillé sans lui. Il revient et rit quand je dis à J. "mets moi le samedi 6 janvier". L'humour "sexuel" quand on est patron, j'aime pas. Je trouve ça malvenu, douteux et irrespectueux. Je pense que tout le monde s'est dit la meme chose, on a enchainé, du coup.
Et retour chez moi, pour une soirée en tete à tete avec Grey's anatomy. J'avais invité des amis à manger mais vu le temps, chacun reste chez soi et on verra la semaine prochaine.
En attendant, mon cours de demain matin est annulé, donc ménage!!!!!!

PS: une ptite photo de mes bottines rockn'roll qui protégent si bien mes pieds du froid de la neige.

somewhere over the rainbow....

Il y a comme un arc en ciel dans ma vie, en ce moment. Sans dout le fait que Chou soit au chomage vendredi (et donc, à la maison toute la semaine, yes!). Ca fait deux jours que je suis d'humeur guillerette. Hier, j'avais trois cours et j'ai eu des fou rires pendant les trois. J'ai finit la soirée chez Mitch à pleurer de rire pour une connerie.
Et aujourd'hui, au top de ma forme, j'ai:
- piqué la place d'une vieille sur un parking! (elle s'est arreté, en plein milieu de l'allée, elle commencait à se recoiffer. J'ai attendu, fait des appels de phares, et j'ai doublé. Et c'est là que j'ai vu une place qui se libérait et hop, j'ai foncé! madame la vieille n'avait qu'à pas s'arreter six cent métres avant et a mettre son fucking clignotant! na!)
- piqué un sac carrefour. Enfin "oublié" de le donner à la caissiére. Mais ma cervelle de moineau me coute cher en sac alors merde!
- fait la morale à une autre vieille sur un autre parking en lui expliquant qu'elle était en sens interdit depuis un bon bout de temps et que c'était pour ça qu'elle galérait et que personne ne la laissait passer "oh, mais je ne savais pas!" et ça, c'est un panneau de sens interdit ou une sucette géante??
Ce que les gens sont cons, franchement!

Et j'ai enfin craqué pour des chaussures. Depuis des semaines, j'avais envie de bottes. Mais celles qui me plaisent coutent dans les 150 euros, donc c'est hors de question. Du coup, j'ai prit des petites bottines en cuir noir, avec des boucles "rockn'roll' dessus. Des petits talons: parfait! Je les ai au pied depuis une heure et je me sens presque comme dans des chaussons! Youpi!

Programme du soir: beignets de crevette et riz cantonais devant "ce que pensent les femmes". Que demander de plus?

fucking bitch!

Je suis allée prendre un thé chez Mitch. Je rentre vers 8H30, ma titine qui me réchauffe et la voix de Tracy Chapman qui m'entoure.
Je prends un rond point, me met sur la file de gauche et là, une connasse de vieille qui me fonce droit dessus. Je pile, je klaxonne et la vieille qui sursaute en me voyant.
Mais bien sur... Elle ne voit pas une clio, avec deux phares et un clignotant. Elle aurait été incapable de freiner à temps. J'avais la priorité mais sans mes reflexes, ma voiture était morte. Elle devait rouler super vite pour que je ne l'ai pas vu arriver avant. Elle a surgit de nulle part, comme dans les films.
Je connais au moins 4 personnes qui ont des accidents graves à cause de vieux cons qui conduisent. Dont la copine de J., en fauteuil roulant depuis et mon ex qui a eu un traumatisme cranien (qui le gene encore 14 ans plus tard.)
Mais que fait la police?

j'emmerde Santa Claus!

Mon opération cadeau de noel est finie. Je repoussais ce moment le plus possible, mais faut bien y aller un jour.
J'ai fait Rouen en long en large et en travers et j'ai trouvé tout ce que je voulais. Faut dire, avec une famille mini comme la mienne, c'est pas trop dur. Mon père aura des BD de Snoopy, ma mère un vase en verre de Murano, ma soeur ses bains moussants Lush (avec une giga pensée pour toi, bien sur!). J'ai trouvé deux petites lampes japonaises pour mon chou et un bracelet pour ma cousine dont c'est l'anniversaire jeudi.
J'ai enfin trouvé une ceinture qui ne sert pas qu'à faire joli! depuis le début de mon régime, j'en cherche une mais pas moyen de trouver une ceinture qui sert à tenir les pantalons. Celle ci est orange pale et je pourrais la retrouer si je continue à maigrir, youpi!Dans la foulée, j'ai acheté un jean à ma taille et un pique à chignon trop chou avec un papillon au bout.
Je suis arrivée dans la rue ou j'etais garée en meme temps que les flics, donc merci la morale de dix minutes (j'étais garée sur un passage piéton, y a pas mort d'homme non plus!) et l'amende qui va avec. 35euros dans la poche de Sarko, youpi!

J'ai passé plus de 4heures à surveiller des exams à l'iut ce matin. Je me suis emmerdée à mourir! Et un de mes étudiants doit etre fou amoureux de moi. Il a passé la matinée à me regarder, ça en était genant!
La prochaine étape sera la correction des copies, de quoi m'occuper pendant mes vacances. Chouette alors.

don't wake up, can't wake up, won't wsake up, no, don't wake me up!

Bilan de ma journée "off" (quand je pense qu'en Angleterre, je ne travaillais que quatre jours par semaine...)
J'ai dormi dix heures cette nuit, prit mon petit déj devant la télé, prit ma douche et... redormit deux heures! c'etait bon!
Puis cours particulier ou on a rien fait because le petit pére avait besoin de parler. Il m'a raconté sa vie, ses soucis d'ados et j'ai prit un coup de vieux parce que j'avais oublié, tout cela. Et je ne crois pas que je voudrais le revivre. L'adolescence, c'est génial mais si intense qu'une seule fois me suffit!
Puis, visite à mon amie d'enfance. J'ai donné le biberon à son bébé, j'ai assayé de lui parler aussi, lui dire que ça ne va pas puisque de toute façon, elle s'en est rendu compte depuis longtemps.
Mais comme je disais à J., la seule chose qui me coupe la chique, c'est de déprimer. J'arrive pas à dire les choses dans ces cas là, je me renferme comme une huitre traumatisée.

Anyway. J'ai rien fait de ma journée et je suis crevée. J'ai hate d'etre à demain pour ronfler toute la journée!

PS: la nouvelle s'est ébruitée au boulot, je reçois des news de mes collégues qui me souhaitent un bon rétablissement. Ca me touche. Je me sens un peu moins seule.

l'odeur du North Yorkshire tea me chatouille les narines...

J'ai finalement écouté les voix de la sagesse. Merci Pauline, Geesy et autres conseilléres particulieres!
J'ai annulé mes cours de demain, je ne garde qu'un cours particulier avec un ado pas chiant. Et je n'irais pas bosser jeudi matin. Ils trouveront quelqu'un d'autre pour me remplacer. Ou non. Peu importe, tant que je peux rester à bouquiner au lit en buvant du thé.
Ce qui est sur, c'est que je ne préviendrai ma boite que jeudi matin, pas avant. De toutes façons, ma chef n'est pas encore remplacé, son assistante est en congé pour depression et la deuxiéme assistante ne bosse pas le mercredi, donc ils ne pourraient pas faire grand chose. Et puis, pour toutes les fois ou ils m'ont confondu avec une esclave, je peux bien me venger un peu, na!
Je pense que deux jours suffiront à me rebooster. Et j'ai vu mon médecin aujourd'hui, on double les doses d'anti-anxiolitique. Je devrais réussir à dormir, et ne plus avoir de crises d'angoisses.
Je ne sais pas si je fais bien de prendre deux jours de congé mais ça ne peut pas me faire de mal. Je perds une bonne centaine d'euros mais peu importe. Je ne sais pas comment j'aurais fait pour me lever demain matin. Depuis deux jours, mon réveil sonne pendant une heure avant de me réveiller.
Donc, mercredi et jeudi, journées coconnage à la maison. Bain, sieste, grasse mat' et films à la con à volonté. Avec la visite de mon amie d'enfance demain apres midi.
Et je verrais si je vais bosser vendredi ou non.

"y a pas mort d'homme. juste une blessure au coeur."

J'en ai plein le cul des gens. Plein le cul de ma vie.
Je ne sais pas si c'est moi qui m'exprime mal, ou si tout le monde est suceptible et sur les nerfs.
je pencherais plutot pour la premiere solution, of course.
En tout cas, j'en ai assez de m'excuser pour des quiproquos.
La solution? Fermer ma gueule, ça fera des vacances à tout le monde.
Et pour J., j'ai la solution en or: quand t'attends rien des gens, tu peux pas etre déçue.
On s'est "expliqué/engueulé" par facebook interposé vendredi. Ca a au moins le mérite d'avoir crevé l'abscés. Il est venu vers moi aujourd'hui, me dire gentiment que je pouvais lui en parler si ça n'allait pas. Mais non, moi, quand ça ne va pas, je ne peux pas en parler. Ca ne sort pas. Et puis, en parler à qui? A lui qui m'a fuit vendredi?
J'ai eu un déclic hier. J'ai fait une grosse déprime à la fac, qui m'a valu de perdre tous "mes amis". Seul Mitch est resté. Je ne veux pas revivre la meme chose, alors autant se couper des gens directement. On gagne du temps.
Parce qu'apparemment, on n'est interessant que quand on va bien.

Ce que vous n'avez pas comprit, les filles, c'est que me soigner n'est pas mon but. Mon but, si on peut appeler ça comme ça, c'est de toucher le fond, de bousiller ma santé au point de ne plus pouvoir sortir de mon lit.
Et alors, peut etre qu'on me foutra la paix et que je pourrais enfin pleurer toute la journée.
En attendant, je prends sur moi, je tiens debout grace à mon job, grace aux stagiaires gentils et aux quelques personnes qui m'aident au boulot.
L'épisode J. est loin d'etre finit ou alors, il l'est déjà et je suis la seule à ne pas l'avoir comprit. On dirait qu'il me fuit, on dirait qu'il me boude. Ca tire la tronche de partout. Il est dans le meme batiment que moi, au meme étage et ne vient meme pas me voir. Il prefere se planquer avec S., une fois de plus.
Alors quoi? Faut envoyer des préavis quand on déprime? Ca se voit sur ma gueule, pourtant. C'est pas compliqué.
N'ayant jamais obtenu de réponse à mon mail, je pense que j'ai comprit le message. Ok, tu t'es bien foutu de moi (et t'as eu raison puisque je suis décidément trop conne.) Alors pour moi, t'es mort.
status facebook: " pense que certains n'ont apparemment pas la meme conception de l'amitié qu'elle. Merci à tous ces "amis" qui la laissent déprimer toute seule alors qu'ils sont dans le meme batiment qu'elle. merci et au revoir."
Et comme d'habitude, il ne fera rien. Voilà qui devrait clore l'affaire.
En attendant, les vannes se sont ouvertes lors d'une éniéme pause cigarette toute seule. Et je ne peux meme pas pleurer à souhait puisque j'ai des stagiaires dans la salle.
Putain, j'suis meme pas peinarde pour chialer. Quelle vie de merde!

c'est reparti pour un tour

Arrivée au boulot à 8H00, les larmes aux yeux.
La dépression, c'est tel que J.K. Rowling le décrit: une bete noire qui vole toute la joie de vivre. On a l'impression qu'on ne pourra plus jamais etre heureux.
Accueuillie par J et sa tete désolée "ne fais pas ton caliméro, ça serait plutot à moi de le faire."
Puis rien. Il ne dit rien. Me dis qu'il a eu mon mail et point.
A la lunch break, je lui ai demandé. "on fait quoi, alors? je t'engueule à chaque fois que je te vois?" "ah non, mais je me suis dit "la pauvre, elle doit croire que je m'acharne sur elle."" "Oui, elle croit"
Donc, il m'a juste dit que non, ce n'était pas de l'acharnement, que ce n'étaient que des coincidences et blablabla... Je lui ai dit qu'hier, j'avais récupéré une connerie de trois collégues en tout et que ça plus mes nuits blanches, je suis allée pleurer en sortant du boulot.
Je lui ai demandé aussi si deux jours à lui tirer la tronche ça n'avait pas été assez. et il m'a répondu qu'il préfererait que je le gifle. "mais je m'en fous de te gifler, je veux juste que t'arrete de me mettre des batons dans les roues!"
De toutes façons, j'ai perdu mes illusions, il fera toujours des conneries.
Et j'en veux à mon coeur, de lui avoir fait confiance. Je suis déçue et je n'aime pas que les gens me déçoivent. En plus, il m'a fait pleurer alors, non, c'est sur, un calin ne suffira pas. mais une folle nuit d'amour peut etre... non, en fait, il est beaucoup moins sexy qu'avant. Weird, isn't it?

Je compte donc trois nuits blanches. Et je n'ai plus d'appétit. M. m'a dit "tu vas voir, la dépression, c'est cyclique." Je crois bien qu'elle a raison.
J'ai pas envie de manger, pas envie de bosser, pas envie de sortir de chez moi, pas envie de rire.

Et mon seul rayon de soleil vient de... mes stagiaires. L'un d'entre eux à dit à M. que j'étais sa prof préférée, qu'il n'étais pas le seul du groupe dans ce cas là. Il parait que fucking J. a fait de la pub pour une de mes collégues en disant qu'elle était géniale et qu'en fait ils ont tous été déçu. Ils me trouvent dynamique, assez "autoritaire" pour les ramener à l'anglais, tres pédagogue, patiente et surtout, ils aiment que je m'adapte à leur besoin.
Si ça continue, je vais finir par croire que je suis une bonne prof.

fuck!

J. a recommencé. Il a encore fait une connerie qui me fout dans la merde.
Mail: "tu me prends pour une grosse poire bien conne ou ce ne sont que des malheureuses coincidence? J'hésite entre penser que t'es à l'ouest et en plus jeune papa et penser que t'en n'as rien à cirer de me faire chier à chaque fois."
Juste avant de voir sa connerie, j'ai du m'excuser pour la connerie d'une autre collégue qui a mal prit un rendez vous.La stagiaire est arrivée à 17h00 et j'ai du la renvoyer chez elle. Trop de bonheur!
Je suis épuisée physiquement et psychologiquement. J'ai juste envie d'aller pleurer sous la couette et je ne peux meme pas.
Fortunately, je suis chez mes parents et mon chat ronronne de plaisir de me voir. Voy à calinar my gato!!!

Quand l'insomnie revient...

Deux nuits blanches, in a row. Ca commence à se voir, ça commence à peser sur mes "freles" épaules.
Je n'ai qu'une envie, choper une bonne grippe pour ne plus pouvoir aller travailler. Tant que j'arrive à me lever, je vais au combat. Les factures ne se paieront pas toute seule, unfortunately!
Et, d'une façon surprenante, ce sont les stagiaires qui me donnent du courage. Leurs compliments me vont droit au coeur, meme si j'ai toujours du mal à y croire. Je ne peux pas m'empecher de penser que c'est pour mon sourire qu'ils m'apprécient, pas pour mes compétences.Peu importe, en ce moment, ils sont gentils comme tout, c'est tout ce qui compte.
J'avais envie de poster et je m'aperçois que je n'ai rien de transcendant à dire. Rien d'interessant.
Je vais manger chez mes parents ce soir. Ma mére va encore me souler à me raconter ses vacances en Egypte. Elle est comme son père, ce besoin de parler tout le temps, de tout raconter dans les moindres détails... Mon grand pere était tellement comme ça...
Petite rechute dans mon moral hier. crise de larmes dans ma voiture, juste avant d'aller en cours.
J'aurais tellement voulu que ma grand mère me voit réussir à l'IUT, réussir avec les adultes. Elle aurait été fiére de moi, bien sur, je le sais. Mais ces mots d'encouragement me manquent. je voudrais entendre quelqu'un me dire "moi, j'ai confiance en toi, chou." ou bien "mais bien sur que tout le monde t'aime, t'es tellement gentille."
Savoir que quelqu'un vous aime, est fier de vous et vous soutient, y a t il quelque chose de meilleur?