Ce que vous n'avez pas comprit, les filles, c'est que me soigner n'est pas mon but. Mon but, si on peut appeler ça comme ça, c'est de toucher le fond, de bousiller ma santé au point de ne plus pouvoir sortir de mon lit.
Et alors, peut etre qu'on me foutra la paix et que je pourrais enfin pleurer toute la journée.
En attendant, je prends sur moi, je tiens debout grace à mon job, grace aux stagiaires gentils et aux quelques personnes qui m'aident au boulot.
L'épisode J. est loin d'etre finit ou alors, il l'est déjà et je suis la seule à ne pas l'avoir comprit. On dirait qu'il me fuit, on dirait qu'il me boude. Ca tire la tronche de partout. Il est dans le meme batiment que moi, au meme étage et ne vient meme pas me voir. Il prefere se planquer avec S., une fois de plus.
Alors quoi? Faut envoyer des préavis quand on déprime? Ca se voit sur ma gueule, pourtant. C'est pas compliqué.
N'ayant jamais obtenu de réponse à mon mail, je pense que j'ai comprit le message. Ok, tu t'es bien foutu de moi (et t'as eu raison puisque je suis décidément trop conne.) Alors pour moi, t'es mort.
status facebook: " pense que certains n'ont apparemment pas la meme conception de l'amitié qu'elle. Merci à tous ces "amis" qui la laissent déprimer toute seule alors qu'ils sont dans le meme batiment qu'elle. merci et au revoir."
Et comme d'habitude, il ne fera rien. Voilà qui devrait clore l'affaire.
En attendant, les vannes se sont ouvertes lors d'une éniéme pause cigarette toute seule. Et je ne peux meme pas pleurer à souhait puisque j'ai des stagiaires dans la salle.
Putain, j'suis meme pas peinarde pour chialer. Quelle vie de merde!

c'est reparti pour un tour

Arrivée au boulot à 8H00, les larmes aux yeux.
La dépression, c'est tel que J.K. Rowling le décrit: une bete noire qui vole toute la joie de vivre. On a l'impression qu'on ne pourra plus jamais etre heureux.
Accueuillie par J et sa tete désolée "ne fais pas ton caliméro, ça serait plutot à moi de le faire."
Puis rien. Il ne dit rien. Me dis qu'il a eu mon mail et point.
A la lunch break, je lui ai demandé. "on fait quoi, alors? je t'engueule à chaque fois que je te vois?" "ah non, mais je me suis dit "la pauvre, elle doit croire que je m'acharne sur elle."" "Oui, elle croit"
Donc, il m'a juste dit que non, ce n'était pas de l'acharnement, que ce n'étaient que des coincidences et blablabla... Je lui ai dit qu'hier, j'avais récupéré une connerie de trois collégues en tout et que ça plus mes nuits blanches, je suis allée pleurer en sortant du boulot.
Je lui ai demandé aussi si deux jours à lui tirer la tronche ça n'avait pas été assez. et il m'a répondu qu'il préfererait que je le gifle. "mais je m'en fous de te gifler, je veux juste que t'arrete de me mettre des batons dans les roues!"
De toutes façons, j'ai perdu mes illusions, il fera toujours des conneries.
Et j'en veux à mon coeur, de lui avoir fait confiance. Je suis déçue et je n'aime pas que les gens me déçoivent. En plus, il m'a fait pleurer alors, non, c'est sur, un calin ne suffira pas. mais une folle nuit d'amour peut etre... non, en fait, il est beaucoup moins sexy qu'avant. Weird, isn't it?

Je compte donc trois nuits blanches. Et je n'ai plus d'appétit. M. m'a dit "tu vas voir, la dépression, c'est cyclique." Je crois bien qu'elle a raison.
J'ai pas envie de manger, pas envie de bosser, pas envie de sortir de chez moi, pas envie de rire.

Et mon seul rayon de soleil vient de... mes stagiaires. L'un d'entre eux à dit à M. que j'étais sa prof préférée, qu'il n'étais pas le seul du groupe dans ce cas là. Il parait que fucking J. a fait de la pub pour une de mes collégues en disant qu'elle était géniale et qu'en fait ils ont tous été déçu. Ils me trouvent dynamique, assez "autoritaire" pour les ramener à l'anglais, tres pédagogue, patiente et surtout, ils aiment que je m'adapte à leur besoin.
Si ça continue, je vais finir par croire que je suis une bonne prof.

fuck!

J. a recommencé. Il a encore fait une connerie qui me fout dans la merde.
Mail: "tu me prends pour une grosse poire bien conne ou ce ne sont que des malheureuses coincidence? J'hésite entre penser que t'es à l'ouest et en plus jeune papa et penser que t'en n'as rien à cirer de me faire chier à chaque fois."
Juste avant de voir sa connerie, j'ai du m'excuser pour la connerie d'une autre collégue qui a mal prit un rendez vous.La stagiaire est arrivée à 17h00 et j'ai du la renvoyer chez elle. Trop de bonheur!
Je suis épuisée physiquement et psychologiquement. J'ai juste envie d'aller pleurer sous la couette et je ne peux meme pas.
Fortunately, je suis chez mes parents et mon chat ronronne de plaisir de me voir. Voy à calinar my gato!!!