Oedipe, vous vez dit Oedipe?

Le problème J. s'est reglé entre vendredi soir et samedi matin. J'ai reçu un message de facebook, dans lequel il s'excusait et me disait qu'il avait comprit que c'était la boulette de trop. Il prend des bonnes résolutions et me dit aussi qu'il m'apprécie beaucoup ...
Je lui ai répondu qu'il n'avait plus qu'à me faire un calin la prochaine fois et qu'on passerait à autre chose. Je suis restée relativement froide, il va me falloir du temps pour oublier cet épisode mais je suis contente qu'il se soit bougé les fesses pour moi.
Et puis, la chachou est maline: je vais l'avoir, mon calin de mister sexy!!!!!! :)

Mes parents ont décollé ce matin de Roissy, direction l'Egypte pour quinze jours. Ca ne me le faisait pas trop avant de perdre ma grand-mère mais j'angoisse pour eux. J'aime pas quand ils vont loin, quand mon père conduit trop (pour son boulot, pas pour aller en Egypte, hein!!!), quand ma mère a des malaises.
J'ai dit à Chou, samedi, "je passe voir mes parents pour leur faire un bisou. Comme ça, s'ils meurent en Egypte, je leur aurai dit au revoir." That sucks!
C'est plus pour mon père, que j'angoisse, bien sur. Dans l'ordre de mes pilliers familiaux, c'est lui le premier, maintenant. Plus ma grand-mère pour l'etre. Du coup, je ne fais que penser à ce que je deviendrais si je le perdais. Papa, papoute. Son humour, sa gentillesse, son sale caractére, sa tete presque chauve, son amour du yoga, le générique de Zorro qu'on chante ensemble, tout ce qu'il m'a apprit, tout le bonheur qu'il m'apporte à chaque fois que je le vois.
J'ai retrouvé des photos du mariage de mon oncle l'année passée, sur l'ordi de ma mère.
Mummy "tu rigoles de bon coeur dis donc, elle est bien cette photo. Oh, et puis ton père aussi, à coté de toi, a l'air tout content de lui. Vous etes bien tous les deux. vous avez l'air joyeux."
Moi: "forcement, quand je suis avec papa, je vais toujours bien."

J'attends avec impatience son texto qui me dira qu'ils sont bien arrivés. Et apres, plus que deux semaines à attendre leur retour.

what would you think of a frenglish blog?

Je suis triste. Parce que faire la tete, c'est vraiment pas mon truc. Et ça fait pourtant deux jours que je croise J. et que je ne lui parle pas. J'ai pas 5 ans, donc bien sur, je lui souris en lui disant bonjour mais ce n'est pas un vrai sourire et je ne m'attarde pas.
Du coup, je (re)découvre la vie sans collégue. How boring is that? Ne pas avoir de fous rires pendant la pause, ne pas prendre des nouvelles des petites vies des gens, ne pas échanger.
Discuter avec les stagiaires, c'est sympa mais ce n'est pas un échange. Le stagiaire parle et on l'écoute (ou on fait semblant). Ca fait partie du boulot et le stagiaire a beau être gentil, c'est chiant.
Je ne sais pas combien de temps je vais tenir à etre distante avec lui. Il me manque déjà, ses blagues, son sourire, sa gentillesse.
Mais il me fuit comme s'il me craignait et ça m'enerve. Je lui fais peur? On est censé être ami et il abandonne au premier coup dur? Il est en passe de devenir Mister Nobody. Il ne peut pas se battre un peu? Venir me voir pour s'excuser?
Je ne sais pas, c'est peut etre juste que je suis trop demanding (exigeante, je crois, en français)
It's getting on my nerves et j'espere ne pas penser qu'à ça ce weekend.
Life is hard, and so am I. Mais ai-je raison? Je serais peut etre mieux à pardonner (faire semblant parce que je suis encore super enervée apres lui) et à lui sourire comme si de rien n'était.
J'essaie de me débarasser des petits problèmes de la vie pour aller mieux et j'en viens à me dire que ce serait plus facile d'etre bonne poire. De serrer les dents pour fermer les yeux ensuite.
I'm kind of lost. Divisée entre le fait d'apprécier l'homme qu'il est, et celui de ne plus supporter le formateur qui est en lui.
Des conseils, please! (et pour le détail, voir autre blog!)

proverbe chinois: "la vie, c'est tomber sept fois et se relever huit fois."

C'est drole comme pleins de petites choses vous font ouvrir les yeux.
J'ai fait du shopping, le virus Chachou ayant traversé mon corps. J'ai acheté un pull en V, assez court. Comme ceux que j'adorais porter quand j'étais plus jeune et que je n'avais que quelques kilos en trop. Serais-je en train de revenir à mes premieres amours, maintenant que mon corps me dégoute un peu moins?µ
J'ai envie de coiffeur aussi. Je ne veux pas couper, je ne suis pas prete pour ça, ça ferrait trop de changements d'un coup. Mais, je ne sais pas, j'ai envie de changer de tete. Comme pour pouvoir me dire que je vais mieux, et pouvoir le montrer aussi.
Un dégradé? Des bouclettes? des ondulations? pas de frange, faudrait trop couper.(et Granny disait toujours que ça donnait des boutons, les franges). Pas de brushing obligatoire le matin, j'ai autre chose à faire.
J'aime la coiffure de cette morue sur la photo. Vous me voyez avec ça? I don't know. Mais je suis ouverte à toutes les propositions!

Depuis que Granny n'est plus là, j'ai le coeur en miettes chaque fois que je vois ce que mon oncle fait de son héritage. Parce que c'est comme s'il n'avait jamais attendu autre chose. "la chieuse n'est plus, je suis riche, enfin!" Et quand ma cousine a dit hier que leur nouvelle terrasse toute neuve et magnifique prenait l'eau, j'ai eu un sourire vengeresse. J'ai levé les yeux au ciel et j'ai dit "bien joué" en souriant pour de vrai. C'est le genre de choses qu'elle aurait adoré. Peut etre qu'elle y est pour quelque chose.
Peut etre aussi, que je pourrais lui faire confiance. Savoir que je peux accepter parce que de toute façon, elle n'est pas loin. L'amour qu'elle avait pour moi est toujours en moi. Une partie d'elle est moi, sa folie des sacs à main, son mauvais caractere, tout ce dont j'ai hérité et qui ne construira pas ma terrasse, mais le reste de ma vie.